一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說：“別動！我隻找錢，你若亂動，馬上要你的命！”
窮人苦笑著說：“我不亂動，我隻想起來，跟你一起找錢。”
一個盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人搶先打招呼。“怎麼，您看得見我？”警官心裡很納悶。“不，警官先生，那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。”
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老庄時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老庄呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐隻敢干掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下晒干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：“討厭！”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“喂，你再不說話我就不客氣啦！”
隻聽對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試――你的智商為0！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第二天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你***！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想您一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊……不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的事描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
湯姆與約翰是兩位要好的朋友,兩人誓言有福同享有難同當.後來越翰生了重病,彌留之際,約翰對守在病床邊的湯姆說:“兄弟,我先走一步到天堂;如天堂真象人們所說的那般美好,我就回來找你同去.”湯姆點頭稱是.約翰升入了天堂,而留湯姆在人間苦等.一晃十幾年過去了,約翰從未下來過.湯姆料想他在天堂的日子肯定過得不怎麼樣.又過了幾年,湯姆也得病去世,他也升入天堂.當他看到約翰右手握著酒杯左手摟著美女的時候,生氣了.湯姆說:“約翰,你真不夠朋友.你在天堂過著這般美好的日子,但從未通知過我!”約翰嘆口氣回答:“湯姆兄弟,你真是有所不知呀!你看看我到底過得什麼日子!要知道,這酒杯的底下有個洞,而這美女的底下卻沒有洞啊!!”
某日“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥後,隻要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事後“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，“嗚~”，於是就一直......好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：“嗚！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：“噓，輕點！別把孩子吵醒！”於是第三粒也就......
大千世界，無奇不有。有的地方有奇妙的景觀，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水靈貝住的這所學生宿舍，則是有鬼！
還沒有來這所學校之前，水靈貝就聽好多學兄學姐傳說，說是有個女生被同學誣陷考試作弊，結果學校裡面處罰她不可以拿到畢業証書。女生多方上訴求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二樓的廁所裡面上吊自殺了。自此以後，就有女生看見她的鬼魂在半夜出現，站在廁所裡面，白衣赤腳，披頭散發，睚眦俱裂，滿面慘白，充滿怨氣地盯著門口，恐怖異常！因此二樓的廁所從此便無人敢用，上了鎖。可是到了後來，那個女生忽然喜歡在某個夜裡在樓到裡幽幽地走來走去，走來走去。一不當心，就會在夜裡桑廁所的時候撞見，被嚇個半死。非大病一個星期才會好！
水靈貝聽得玄乎，自然不肯相信。後來到了學校裡了，特地去女生宿舍的二樓去看了一下，果然廁所的門是緊鎖著的，不象別的樓那樣開放，心裡面這才有些害怕。幸好她的宿舍在5樓，事非關己，心想好象也沒有必要需要特別去理會，大可事不關己高高挂起。
卻怎麼知道，這一夜她喝多了水，迷迷糊糊地沖出宿舍，奮不顧身地朝廁所跑去。正好，有一個白影從她身邊飄飄然地走過，赤著腳，披頭散發，滿面慘白，眼睛茫然，雙手有規律地軟軟地一晃一晃地左右動著。糟糕的是她竟然是掂起腳尖在走路，一雙腳跟白晃晃地特別顯眼。
天哪！這不就是鬼的標准形態嗎？水靈貝想起她剛看過的《辦公室有鬼》裡面的莫文蔚她們中了鬼魂，也是這樣的掂起腳尖走路！
還有《異度空間》裡面張國榮的過去的初戀情人化做鬼魂來找他報復，也是一般的垂著頭，雙手象鐘擺一樣緩緩，緩緩的左右晃動！
水靈貝的腦中嗡的一聲響，整個人就怕了起來。想動也動不了，想說話也不行，楞在了走廊上！
眼看那個白衣女鬼走到盡頭，卻又回過頭來，一步一步，緩緩的向她走過來！走廊裡灰暗的燈光下面，白衣女鬼模糊的容貌一點點的逼近！水靈貝害怕得不得了，生怕看見她是一副吐出舌頭，滿臉鮮血，眼睛閃爍著綠光的索命鬼的模樣！！那一刻，水靈貝的心都提到了嗓子眼裡！！！
時間漫長地一秒一秒過去，在水靈貝，那幾秒種就象有幾千年那樣漫長而令人恐怖，令人窒息！！
幸運的是那女鬼走到樓梯口，便順著樓梯走了下去！
水靈貝一直站到那女鬼的腳步聲消失在樓梯的盡頭，才覺得腳下滴答滴答的水響！原來嚇得尿了褲子！
也正是這麼一分心，她的身體竟可以動了！水靈貝急忙跑回宿舍，用力地關上門，換上了內鎖，鑽到被子裡面坐了一夜，不敢去睡！第二天她就病了，足足有一個星期才好。到了夜裡也不敢一個人睡覺，非得和同學擠一個鋪才行！
後來一位學姐聽說了，特地跑到水靈貝的宿舍，指著她笑到肚子痛。原來她們樓有個女生有“條件反射型夢游症”。每次看了恐怖電影回來，都會去想恐怖片的情節，一想就止不住地要夢游一番。而且每次發作，不走遍宿舍樓就不肯回來安睡。要不是晚上宿舍關門，不止要走道那裡才罷休。因為不是太嚴重，所以也沒有人在意，隻是有的學生覺得有趣，經常拿來騙不知道的，或者膽小的人。想不到水靈貝竟然上了當，被嚇了個半死！
水靈貝還是不太相信，就問：“沒有鬼，二樓的廁所為什麼鎖起來？”
女生道：“沖水系統壞了，不鎖起來，那還怎麼得了，馬上就會有人來修好的啦！”
原來如此！
水靈貝終於吁了口氣。她就說嘛，這世界上怎麼會有什麼鬼，要有，也是人自己制造出來嚇自己的！一個人心無畏懼，就永遠不會被鬼嚇住。她水靈貝看見的一幕，不過是她先入為主，誤認有鬼罷了！
所以，親愛的朋友們，千萬不要相信這世界有什麼鬼啊一然被嚇死了可是沒人來償命的喲！
某人在酒店裡叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：“先生
好酒量！”
那人說：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店裡去，這次隻喝一杯。
服務員問：“你的朋友……死了？”
他說：“不，我戒酒了。”
妻子總是對丈夫發脾氣，沖著他大嚷，嫌他賺的錢少，每當這時，丈夫總是站起來，離開家。
“你到哪兒去？”妻子追問。
“我去稅務所。”丈夫答。
“你何必這麼急？”
“因為我不愛聽你的話，在稅務所裡我會聽到相反的話。”
富蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒來後，富蘭克林說：“好家伙，我本想弄死一隻火雞，結果卻差點電死一個傻瓜。”
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