“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
“親愛的，我非常愛你，”丈夫對妻子說，“但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。”
“好吧，咱們從現在開始。”妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：“這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。”丈夫不禁喊出聲來。
“就算是這樣。”妻子承認說，“我堅持了多長時間？”
“三秒鐘。”
“三秒鐘，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！”
令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況後回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。”
司令官發火了：“胡說八道！”
偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！”
1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個櫃台領取獎品。
發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了， 就說要二十塊。
於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什麼，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸後殺，就是先殺後奸！
我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。
教堂的神父臨時有事要離開小鎮，他找來他的好朋友――雜貨鋪老板頂替自己。可是老板說他完全不知道該怎麼做。於是神父決定在離開之前，花半個小時向他的朋友演示操作過程。
首先來懺悔的是一個婦女。她說：“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父問道。
“三次。”
神父指示她念聖經中的某一段，往捐獻箱裡投５塊錢。那個婦女照著他的指示做了，然後就離開了教堂。
第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。這時候雜貨鋪老板表示他學會了，神父放心地離開了教堂。
“臨時神父”面對的第一個懺悔者還是一位婦女。
“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
老板學著神父的口氣說：“有多少次？”
“就一次。”
老板有點為難了。他想了想說：“回去再試兩次，我們今天有特價，５塊錢３次。”
一個常常懷疑自己有病的人慌慌張張對醫生說：“我一定患了不治的肝病。”
醫生肯定地說：“胡說！你怎會知道患上那種病的。患那種病的人並沒有不適的感覺。”
“天哪！”那人喘著氣說道，“我的情形，正是這樣！”
有個人拿了借據去借債，主人說：“借據倒不須寫，隻要畫一幅行樂圖給我就行。”借債人問什麼緣故，主人答道：
“隻怕日後我找你討債時，你就不是現在這副面孔了！”
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？”
“你快點睡覺，哭什麼？”托兒所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一個女孩哭著說。
“不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。
“阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。
一天，媽媽坐在門口教孩子說“眼睛”的謎語。
“上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。”
這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發脾氣。小孩子對媽媽說：“媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！”
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