在一次戰斗中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：“啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！”
“真可惜，您的丈夫這麼早就去世了。”
“是啊，他還剩可以吃三個星期零兩天的藥！真可惜！”寡婦嘆了口氣說。
小強的妻子是電腦迷。
小強：“我的稿紙呢？”
妻子：“在回收站裡面。”
小強：“回收站在哪裡？”
妻子：“在桌面。”
小強就一直在桌上找。。。。。
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣
告，說：“讀者隻須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。”於是他接到郵件2756封。他一一函復道：“法須兩步改作一步。”
叫你不要看，偏要看，活該！！！
有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，“你媽的，XXX，去死吧！”好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：“同上，同上！”
某領導喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發言他都提出：“我插一下…”
散會後，女人們都憤憤不平：“每個女人都要插一下，太不象話了！”
商人多姆貝要死了，他的親友和鄰居圍在他的床前。
多姆貝聲音微弱地說：“麗姆，不要忘了，商販施姆爾欠我們50克朗。”
妻子立即把丈夫的話重復一遍：“我請所有在場的人作証：商販施姆爾欠我們50克朗。”
“還有鐵匠列普欠我們80克朗。”
“我請所有人作証：鐵匠欠我們80克朗。”
“請不要忘了，我親愛的，我還欠面包師丁根貝120克朗。”
這時，他的妻子說道：“多可憐啊，我的多姆貝，他已經在說胡話了！”
甲：”你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那麼你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什麼那麼熱情地討好我的
老婆呢？”
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