一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈夫：“如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我？”
丈夫說：“當然！你不是常發牢騷，說我喜歡做傻事嗎？”
某某學校有位學生經常翻牆，一次被校長捉住，校長問：“你為什麼翻牆？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這麼高的牆你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“翻牆的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”
次日，學生從正門出，碰見校長，問：“今天怎麼不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”這下惹毛了校長：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什麼？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
“爸爸，您給我買個小花鼓吧！”別嘉請求道。
“你敲起來，我就看不成書了。”
“不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。”
一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什麼好辦法跟老婆開口，正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副欲火將燒的樣子，於是心生一計，用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆扑了個空。
妻子十分詫異，問他是怎麼回事？他沮喪地但承，由於賭輸了隻好將寶貝典當了。
妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。
當他興沖沖剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚，以為妻子後悔了，但隻聽妻子交代：“死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！”
莫特・沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣不奏效呢？”她問。
“那你在背上加貼個號碼！”沙爾回答。
有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：
“哇先來造（我先走了）。”
得意的他，一下課就跟其它老師炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老師聽完：
“你慢慢掀，我先走了。”
一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：“你在做什麼？”
“我在做一個實驗，”那精神病人得意地說：“你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時隻要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。”
醫生好奇地問：“那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？”
“這正是我要留給人類的難題！”
一個媳婦喜歡自作聰明。
一天她丈夫做客回來夸朋友的妻子很有學問。這位媳婦很不服氣問丈夫如何學問法！丈夫說：她問我貴姓。
我告訴她我姓張她就問我是弓長張還是立早章？媳婦聽了很不服氣！
第2天，一位朋友來他們家做客。媳婦問客人貴姓客人說姓侯媳婦接著自作聰明的 道：“是公猴還是母猴？”客人無言！！
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