公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
那天聽了一個笑話：一個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中“摳門”的印象，一天，在自家門口擺了一口大缸，召集全村老少，說：“今兒個誰往這缸裡吐一口痰，我給誰10塊錢。”誰信呢？老地主又打什麼壞主意呢？大家都站在那兒不動。這時一個外鄉人路過，想：反正也沒啥損失，就“噗”，往缸裡吐了一口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉人高興地走了。村民們如夢方醒，前仆後繼地往缸裡吐痰，一會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應得的報酬。老地主說：“不要走。誰要是喝一口，我給誰100塊錢。”村民們猶豫的當兒，一個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，一口氣喝到隻剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：“為什麼不給我們多留點？”年輕人回答：“我也想啊！可我一直就沒咬斷啊。”
旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”
“怎麼回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道：
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
“你怎麼又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！”
“難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？”
教堂的神甫臨時有事要離開小鎮，他找雜貨鋪的老板代替自己。可是老板說自己完全不知道怎麼做。於是神甫為他演示如何做懺悔。
神甫假定一個女人來懺悔，她說：“神甫，我犯了罪對我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念《聖經》裡的某一章節，然後往捐獻箱裡投５元錢。
雜貨鋪老板看完神甫的演示後表示他學會了。於是神甫放心地離開了。
‘臨時神甫’面對的第一名懺悔者真的是一個女人。
“神甫，我犯了罪，我對我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板學著神甫的聲音問。
“1次。”
“就一次？”老板有點為難了。他想了想說：“你回去再試兩次，我們今天做特價，5元3次。”
搞笑
一天，拉登和薩達姆在沙灘上散步。
突然，一群記者來採訪他們。拉登對著攝像機鏡頭作了一個"v"字手勢。時候，薩達姆問：“登哥，你今天做了那個‘v’字手勢，是不是我們勝利拉？”拉登說：“勝你個大頭，我那意思是說，讓布什別再轟了，隻剩下我們倆了！”
10在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOMtoomuch)
9認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當“海盜”當慣了)
8不斷告訴自己玩游戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)
7對雜志上的排行榜倒背如流。(鍛煉記憶有多種方式)
6為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車游戲吧)
5在電視裡看到戰爭鏡頭時，總想用鼠標點些坦克去助戰。(C&C後遺症)
4認為系一根發帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)
3在超市把商品放入購物籃時會想到“裝備欄”的不斷豐富，以至欲罷不能
(商場促銷的新手段可能是多吸引RpG狂熱分子)
2用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高分辨率就是不一樣)
1NOLIFE
在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：
“閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公裡左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公裡，請到法庭作客；超過80公裡，請到醫院留宿；超過100公裡，請你安息吧。”
有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後
叫他進辦公室。
“我有壞消息告訴你，”醫生對病人說，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人驚惶地說，“我還能活多久？”
“十……”醫生說。
“十什麼？”病人插嘴，“十天？十個月？十年？”
“九，”醫生說，“八，七，六……”
一小學校長常常從辦公室溜到飯堂喝咖啡，他的女秘書有時也和他一同去，隻留下一個六年級的女生聽電話。要她辦的是記下一切口信，但不可泄漏校長喝咖啡去了，女秘書告訴她：“你隻要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。”這個辦法一直沒有出毛病。
但有一天，附近另一個學校的領導長一定要校長聽電話，那女生記起他們對她的吩咐，便答道：“這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。”
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