有個朋友請瑞典作家斯特林堡看戲。這位朋友聲稱這戲是自己的新
作。
戲開演之後，斯特林堡越看越不是滋味，他發現，這個戲從人物到情
節，正是他從前想寫而沒來得及寫出來的一個戲，不久前，他曾向這個朋
友談過他的構思。
戲散場後，這位朋友謙虛地向他征求意見，斯特林堡平靜地說：“這
正是我想要寫的戲，看來，這是我們英雄所見略同啊！”
有個讀書人號“吉人”，一天新結識一位朋友，彼此通了姓名。
過了幾天，朋友寫信稱他為“擊人”。等到兩人相見，吉人笑道：“我手無縛雞之力，
不能擊人，賤號是‘大吉’之‘吉’啊。”過了幾天，朋友又寫信，寫作“戟人”。吉
人見到朋友說：
“你怎麼同我開玩笑？我不是武夫，怎能揮得動戟矛？”
朋友說：“你自己說是‘大戟’之‘戟’，我記得李時珍《本草綱目》上有紅芽大戟。
就是這個‘戟’字。”
吉人說：“不是啊，我的號是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
過了幾天，朋友寫信稱他為“棘人”（為父母守喪的孝子）。
吉人見了大怒，便去跟朋友論理。朋友也發火道：“你自己說‘棘’，難道荊天棘地，
不是這個棘嗎？”
醫生：“全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。”
客戶：“天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法？”
醫生：“有啊，這種方法隻需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。”
客戶：“是嗎？什麼方法？”
醫生：“一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。”
厄瓜多爾裁判吃了黑手黨幾十顆子彈，送進醫院搶救。裁判們都來探視，其中一個邊裁憤憤不平：“他們開車來槍殺的路上闖了紅燈，越位在先，所進子彈無效。”說罷舉起黃旗，吹響哨子，子彈便全部退出，裁判死而復生。
一位母親急匆匆來到診所，請求醫生上門看門診。
醫生問她：“到底出了什麼毛病？”
那位母親回答：“自打女兒開始戀愛，就不戴眼鏡了。這不，度蜜月歸來，終於產生了嚴重後果了……”
醫生打斷她的話，說：“近視眼不戴眼鏡，不會有你想象那麼嚴重的後果的。”
那位母親著急地說：“誰說不嚴重？她現在近視得連人都分辨不清，跟她回來的男人根本不是跟她度蜜月的那個。”
二戰時期，有一個女人想參軍，由於當時不讓女人當兵。她就開始想：怎麼才能參軍呢？於是她就扮成一個男的入伍了。剛進去沒幾天就在一場戰斗中受傷了，指導員把她送到醫院，醫生給她做完手術，出來跟指導員說：“太慘了，太慘了，那個都炸飛了，剩個縫讓我縫上了。”
被某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。
銷售員解釋說：“我制作海報時非常自信，那裡的人不知道我們的飲料，我以為能夠輕鬆佔領市場。但我不會講阿拉伯語，於是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝完飲料；第三幅畫是那人精神煥發。制作好海報後，我就四處張貼。”
他的朋友說：“應該很有效果才是。”
銷售員說：“哎，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
甲：“王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？”
乙：“周夫人，陸夫人，林夫人……”
有一對夫婦，丈夫是一個著名的婦科醫生。
一天，他們倆人一同到超級市場去買東西，人很多。忽然一位中年婦女擠了過來，熱烈地吻了他們倆人，然後拉住那位妻子的手，激動又大聲地說：“我得讓你知道，我是多麼地敬仰您的丈夫啊！當別人都失敗了的時候，他卻成功地使我懷了孕！”
媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟？”
女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。”
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