公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
一70老翁告訴他的醫生說：我使我22歲的妻子懷孕了。
醫生說：有一次我去打獵，迎面扑來一頭獅子，我急忙扣動板機,槍沒響獅子卻被打死了。
老翁說：這不可能，一定是有別人射中了獅子。
醫生說：我也這樣認為。
格爾・普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……”
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：“蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。”
娶二房的申請書和批復
老公的申請
尊敬的老婆:
您好!在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理准備下,特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請,因此有格式差錯之處,您別見笑!
申請事項:娶二房
有效時間:直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由:
一.娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮;
二.娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?
三.娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛;
四.娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保証了您對生活的高要求,不信您試試?
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧
六.娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打採地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,隻要您想自由,我就睡到另一個房間去。
老婆,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來証明什麼,現在就這麼七個理由,說實話,如果我是您,我就同意;哎!您還別反問一句“如果我嫁兩個老公你願不願意思?”我現在就回答您,如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來,我就同意。您能嗎?不能所以,我不同意總之,娶二房,我好你好她也好!――**腎寶,如果別人說三道四,別理他們,不走尋常路――特步.
此致
敬禮
申請人:您的老公
時間:今天
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老婆的批復
尊敬的老公:
您好!在經過慎重研究並做好在家干家務活3天的心理准備下,特向您提出的申請進行回復。因為沒有寫過這類回復,因此有格式差錯之處,您別見笑!
回復事項:娶二房
有效時間:直到你不再提出要我分攤家務活為止
回復理由:
一."娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮"
但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家
二."娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?" 這會造成你老婆的婚外情幾率上升到99%,不信您試試
三."娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛" 想要改變目前的情況,可以請一位保姆,這樣隻要1個人分擔100%的家務就可以了.還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等...
四."娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保証了您對生活的高要求,不信您試試?" 如果要聽使喚,我建議娶個男寵回家,第一不會跟您爭地位,第二100%聽我的話,這也客觀上嗇了你的競爭壓力,也100%保証了我對生活的高要求.
五."娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧" 可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來,多美好的四人世界啊~
六."娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打採地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。" 紅花都有兩片綠葉襯的,兩個老公正合適~
七."娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,隻要您想自由,我就睡到另一個房間去。 我們家現在就隻有一個房間~
老公,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來証明什麼,現在就這麼七個建議,說實話,如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題.這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎?您願意嗎?我知道你不願意,所以我不同意.
總之,娶二房的後果,你就等著:飛一般的感覺----特步......
或者:nothingisimpossible------Nike
此致
敬禮
回復人:您的老婆
時間:今天
當天晚上，是我回香港的第四天。
那天，如平常前兩天一樣，在外婆家吃完晚飯後，便回二舅的家去。正當我從外婆家出來時，我見到有一輛巴士疾馳駛過。巴士駛過後，我忽然感到呼吸困難，覺得很……總之，我好像感覺到死亡及恐懼，但我沒理會，於是我便從堅道走上新城道，准備回家睡覺去。
走上新城道後，我覺得有點不對勁，之後我突然聽到很可怕的叫聲，於是我立刻提起腳，急促的跑上西摩道交界處，就在此時……我見到一輛巴士，嘿，正是一部丹拿珍寶，但令人奇怪的是，為何十號線會走上中環半山呢？加上全車燈火盡熄，從街燈的燈光隻可隱約見到車牌BU9526及登記編號LF266。
我走過那輛巴士後，繼續回家。正當我回頭望，那輛巴士不見了！之後，我簡直不相信，那輛巴士竟出現在我面前，我見到有一個巴士司機在那輛巴士上……我很害怕，因為那巴士司機的眼瞳變了紅色，並張開血盆大口及露出恐怖的長牙大叫∶「死仔！你個死仔包！有種搭霸王車！等我撞死你！」說罷，巴士的車頭燈著了，之後以高速向我駛來，我立即拔腿逃跑，頭也不回，一直向前走。那鬼司機仍在哈哈大笑∶「哈哈！你今日死定了！」我走下新城道，回到堅道，走到堅道明愛中心去。
說時遲那時快，那輛鬼巴士不見了，我可以吁一口氣了。我把剛才的經歷告訴二舅，二舅說∶「你見到的那部LF266，在九四年於北角碼頭付諸一炬，車上司機不幸燒死，因為有乘客曾經在巴士上留下煙頭和不給錢，結果要找乘客報仇雪恨。」自從那次之後，我再沒有見到那輛巴士了。
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
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