一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：隻花600元錢就能買隻既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。”
這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：“我可以請你跳下一支舞嗎？”牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:“幫我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師鬆了一口氣。“賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼？”“我告訴他我們在度蜜月。”
亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間公路的路口上立著一塊標語牌：不要拿生命做賭注――這是你最後一張王牌。
在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。
請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車准備了備件，而人――沒有。
老師說：“快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好 好復習功課。還有什麼問題要問的？” 學生：“請問那位印刷工人住在哪裡？”
某天小陳上班時接到一通電話，隻見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。
經理：好的！你快去！這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問：怎幺這麼快就回來了？生男的還是女的？
小陳：要十個月後才知道。。。。。
小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？” 小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
《迷路》 《不是我兒子》
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有個過路人對一個老頭子說：“我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。”
“他的石頭有沒有打中你？”
“幸好沒有。”
“那你說的就不是我的兒子。”
《補寄一本》 《不必歸還》
大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。
“編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，請你補寄一本給我......” 一個男人被告偷了一隻手表，但卻無一點証據，隻得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你無罪了，走吧！”
“原諒我，法官。”那男人回答：“不過......你是不是說我不必把手表歸還？”
《豬和貓》 《和電視機一樣》
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？” 一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：“我不知道......不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面......整個螢光屏就給遮住了”
《長大了》 《區別》
一個走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
“謝謝！”經理說“現在這孩子怎麼樣了”
“哦！”這個人回答“我很好啊......” 徒弟問：“青蛙和蟾蜍怎麼分呀？”
師父一本正經答：“蟾除長得比較抱歉。”
《誰通知捉他》 《發球》
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”。
先生說：“我沒發瘋呀！”
醫生說：“每個瘋子也都說他沒發瘋。”
於是這位可憐的先生便被捉走了。最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。 有個美國商人來台做生意，台灣老板請他到處游山玩水打高爾夫球。
幾天後，台灣老板問美國商人說：“你覺得台灣怎麼樣？”美國商人說：“嗯！風景秀麗很不錯，可是一件事不明白？每次打高爾夫球的時後，杆弟都要罵他一句話。”
台灣老板覺得很奇怪，就跟他到球場了解一下。隻見杆弟過來幫老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：“發球！！！（請用台語發音，客語發音更傳神）”
《不願站》 《毒藥湯》
有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等......
有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆。工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕鬆？”
朋友：“很容易，隻要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。”結果他真的去做了。
兩天後，他辭職了。朋友問他：“工作很輕鬆啊！有什不滿意？”
他說：“太不公平了，隻有我站在那邊，其他的人都躺著，我不干了......” 從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他隻要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想隻要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺虫劑，她把殺虫劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
隻見她公公大叫說：“就是這個味道!就是這個味道！”
午夜凶鈴都看過吧，你不怕什麼時貞子從你的電腦你爬出來嗎？看招！當貞子從電腦裡爬出來的時候，不要驚慌。
辦法一：關上電視，拔掉插銷，讓貞子卡在電視裡面動彈不得！
辦法二：移動電視，使屏幕沖牆，當貞子爬出來時頭上一定會撞個大包！
辦法三：在屏幕前放一面鏡子，當貞子爬出來時看到自己的樣子一定會嚇個半死！
辦法四：把兩台電視面對面放在一起，讓貞子在電視之間爬來爬去，累也累死她！
辦法五：把電視放到高處，讓貞子爬出來，掉下了摔死！
一位醫生在做完急診後已是午夜，正准備回家。走到電梯門口，見一女護士，便一同乘電梯下樓，可電梯到了一樓還不停，一直向下。到了B3時，門開了，電梯門開了，一個小女孩出現在他們眼前，低著頭說要搭電梯。醫生見狀急忙關上電梯門，護士奇怪地問：“為什麼不讓她上來。”醫生說：“B3是我們醫院的停尸房，醫院給每個尸體的右手都綁了一根紅絲帶，她的右手，他的右手有一根紅絲帶……”護士聽了，漸漸伸出右手，陰笑一聲說：“是不是……這樣的一根紅繩啊？”
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