智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白痴 小白痴痴的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在念不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過……去……
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
機歪 電視機歪歪的我看不到
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧!
本來 廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
王八 小王八成是個聾子
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯 玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點
三小 大哥叫張三小弟叫李四
性交 我和異性交往的機會很多
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
但是 超市賣的蛋是臭掉的
（1）關閉window、預覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；
（2）面向對象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內聯擴展(inline)；
（4）動態連接(dynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內存(deallocatingmemory)系統崩潰(systemcrash);
（6）挂起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).
next:
刷新(refesh)、復引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)
眉毛一日忽欲與脅毛聯宗，脅毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何與你聯得？有一好去處，引你去聯可也。”問：“何
處？”曰：“下邊新豎旗杆的。”
五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
"其實每個愛情都危險，每次開始都非常纏綿，也能相安無事幾個春天，害怕隻是它一點點在改變。"辛曉琪這首歌從來也沒有像今天聽來這樣入心入肺。因為突然聽到一個朋友已經離了婚的訊息，事前看不到什麼跡象，甚至連最"八卦"的那位"百事通"也嗅不出一點氣息。也許離了就離了，沒有什麼大不了的。
這位朋友與丈夫結婚十多年了，也有過如膠似漆的日子。記得有一次她生日聚會時，花店的伙計給她送來了一束玫瑰花，在一片嘩笑聲中，她坦然是她在外地做生意的丈夫特意讓人送來的。看她一臉幸福的樣子，大家都很羨慕。
可是歲月讓愛情慢慢地一點點風化了，對離婚的人來說，相信兩人關系惡化並非一朝一夕的事。而任何一對恩愛夫妻其實都有對對方的不滿和抱怨。有這樣一個真實的故事:一位結婚十年的妻子早就注意到了丈夫擠牙膏時總是隨意性很大，擠完後牙膏留下不少凹痕。她是一個凡事一板一眼的人，有一天早上她終於忍不住了，沖著丈夫嚷道:"你能不能每次擠牙膏時都規規矩地從後半部開始擠，我最討厭你大大咧咧瞎擠的樣子。"此話一開口，丈夫立即反駁說:"那好，我也說一下你身上的討厭之處。"他一口氣舉出了太太很多不是。結果，兩人大吵一架。這些本來都是一些微不足道、無傷大雅的事，但發生多了，就會不斷地傷害夫妻關系。
有一位離婚不久的女人回家收拾東西，見前夫和一個女人在一起，嫉妒之情油然而生，她有點不甘心地把前夫拉到一邊問:"你還愛我嗎?"前夫反問:"你先問問自己，你還愛我嗎?"她想一想，似乎自己真的不愛他了。歲月在不知不覺中已經吞噬著愛情，讓對方在你的心中變得無足輕重了。
與其讓愛情慢性"自殺"，倒不如使愛情積極變化、生長。有位幽默作家因此提出了一個婚姻期限的辦法:每宗婚姻簽約五年，過期無效，可以續約。為的是讓婚姻更有活力，避免因婚姻生活遙遙無期而產生的倦怠感和不思進取的惰性。當然這隻是調侃之言，不可能做到，但它的意念頗有啟發性，如果夫妻因為相處時間有限，而倍加珍惜，愛情會更為絢麗。當然有時候離婚並不是愛情真正走到盡頭的結果，而是出於一時意氣用事。有一對夫妻第一次去街道協議離婚，工作人員不在;第二次去時工作人員也不在;第三次他們懶得去了。後來他們的日子過得好好的，夫妻感情篤深，這時他們才後怕，要是那兩次街道的工作人員在呢?結果就是另外一個樣子了。
其實，隻要有兩個人相處著，理性而積極地改善關系，說不定就會柳暗花明轉危為機的時候。而且，在危險的愛情邊緣走過一遭的人，會對婚姻更有深刻的領悟，善待對方，白頭偕老。
有一父子窮，兒大不能婚。一是兒見父說：為兒今年已 19。父知其意說：老子銀錢不湊手。兒面不悅說：天天搬著橛子睡。父怒：左手累了換右手
一次考試，多多突然發起高燒。監考官趕忙把他送到醫院裡去。
到了醫院，醫生說：“發燒45度。”多多嘆了口氣，說：“唉，又不及格了。”
病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
“噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？”
“七個”，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：“您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。”
“不，……”年輕的醫生認真的糾正道，“再算上死去的四個，您是第十二位。”
阿凡提的一位好友企圖用玩笑恫嚇他一下，一天，他穿了一件奇異的服裝，蒙上頭突然出現在阿凡提面前。
“什麼人？”阿凡提後退了幾步問道。
“我是撒旦！”朋友回答。
“如果那樣，請你施展一下妖術！”阿凡提說。
“施展什麼樣的妖術呢？”朋友問。
阿凡提用嘴吹了一個長長的口哨，說道：“請你在這口哨上釘上四顆鈕扣。”
妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。
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