朋朋放學回家後高興地告訴媽媽：“我今天在課堂上得獎了！”
媽媽：“為什麼？”
朋朋：“老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！”
媽媽：“不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？！”
朋朋：“其它同學都說四條腿，我的答案最接近！”
媽媽：“啊？！”
電學課上。老師問一差生：
“為什麼停在高壓線上的小鳥不會觸電？”
“因為高壓線上沒有電。”
“我說的是有電的高壓線。”
“那小鳥還會停上去嗎？”
君面帶微笑回到寢室，眾人問道：“為何如此高興？”
答曰：“我終於和苦戀三年的女朋友有了關系！”
眾人興起，問其詳情，君抑制不住內心的激動，大聲的宣布：“我終於拉到她的手了！！！！”
眾人嘩然。
我被賣玫瑰的小女孩攔住了：“先生，買一朵。”
我回答說：“對不起，我沒有女朋友。”
小女孩拉著我的手便說：“我做你的女朋友，您就買一朵吧。”
這下好了，我伸出手去對她說：“我的女朋友，請你送我一朵玫瑰。”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
當博比終於回家，母親問他：“這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？”
“媽媽，我們在玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你從哪兒拿的那些信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裡那些用帶子捆著的舊信。”
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”。。。
没有评论:
发表评论