德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道：“這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果。”並請國際上著名的造船家對此設計做出鑒定。過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見：“陛下，你設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦，稱得起空前絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上最強的。你設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來隻有一個缺點：那就是隻要它一下水，就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。”
從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。於是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，後經不住丈夫的糾纏，隻好說道：“我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？”
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，准備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：“下降了20公斤！”
“噢，真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。
“對，”丈夫說道，“我指的是咱們的馬。”
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
“瓊斯，弟弟怎麼啦？”媽媽在廚房裡問。
“媽，叫我怎麼辦呀？”瓊斯帶著哭腔說：“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。”
一個老頭看了一折王秀蘭的《烤火》，非常滿意，十分激動，一直贊不絕口：“王秀蘭真真唱得好，王秀蘭唱得真真好。”邊說邊走到一個賣涼粉攤跟前，不由地說：“掌櫃，給咱來一盤王秀蘭。”
賣涼粉的也是個秀蘭迷，知道他今兒個看王秀蘭看迷了，也順口說：“誰買王秀蘭，涼粉不要錢。”
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高採烈地坐在臥鋪車廂裡。
“哎呀！”妻子突然叫了起來，“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。”
“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”
妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
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