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教授：“什麼是樂觀主義者和悲觀主義者？”
學生：“樂觀主義者就是那些想結婚的男人；悲觀主義者就是那些已經結了婚的男人。”
警官抓到正在賭博的4個人。“你們知道這是犯法的 嗎？”警官向第一個人吼道。
“不，我隻是在這裡看看。”
警官又問第二個人：“你呢？”
“我是在等候巴士。”
第三個也插嘴：“我是在這裡等我的女朋友。”
警官看了看第四個人，他拿著牌。於是責問他：“ 你手中有物証，大概不能抵賴了吧？”
他看了一下警官，回答說：“那麼我是和誰賭博呢 ？你說說看！”
大夫：請張開嘴。
病人：謝謝。
大夫：為什麼謝我呢？
病人：我的丈夫老是叫我閉嘴。
在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，於是她問主教：“主教讀過《親愛的約翰》嗎？”
“沒有，確實沒讀過，”主教說。
“沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。”
“女士看過《路加福音》嗎？”
“沒有，我沒看過。”
“是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。”
一個中年婦女找大夫看病，她為了顯示自己年輕，當大夫問她年齡的時候，
她說：“已經滿20了。”
於是，醫生在病歷卡上寫道：“失去記憶力。”
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人。一位馬虎的學生在考試前
沒有認真復習，他把魯迅原名“周樹人”的“樹”字看錯了，於
是他回答為：魯迅是周村人。
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
美麗修女經過一番掙扎，還是難逃魔掌。
後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」
住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要來嗎？如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
六、七十年代，有一些沒有多少文化的赤腳醫生被“照顧”進了醫院工作，而且當時民風純朴，於是發生了下面的真人真事：
一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位“赤腳醫生”。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：“去放射科！”這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。
第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，隻見上面寫著“母子照相”（拇指照相）。
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