有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房裡。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽裡抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎麼了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：“你看今天刮的是什麼風？”兒子看了一眼紅旗，很自信的說：“左風。”
女高校長：同學們，你們處於一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？
學生：校長，一個小時的快樂如何做到？
一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常制造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所制造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又制造機會對他暗示道：“據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一根繩了來量一量。”
有個男子欲在寫有“禁止小便”的牆角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因為他污染環境。
他不服氣地對警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎？”
課堂上老師在教“被”字時啟發一學生道:你家床上有什麼?
“有床單”學生回答道.
“床單上有什麼?”老師又啟發.
“有我媽”學生答.
“你媽上面有什麼?”老師問道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上邊有什麼?”
“有我媽媽的手”
“被子呢?”老師生氣地大聲道.
“被子掉地上了”學生委屈地回答.
爸爸，你可以省錢了！”“省什麼錢？孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
一隻母狼追趕一隻白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其後。很不幸，母狼被卡住了，公兔強奸母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫後去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一隻灰兔，然後躺到椅子上，蓋上報紙，裝作游客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：“是那隻強奸了的母狼的白兔嗎？”母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：“這麼快就見報了？”
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？”
他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
迪妮太太正在接電話。
警察：“喂，太太，我們發現一具男尸，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？”
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：“他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。”
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