前幾天，聽到別人義憤填膺的談論G點，因為這事和足球有關，而我又無比熱愛足球，所以就很認真的研究了一下G點。在此之前，我是不了解G點的，我看到“中國足球G點”的說法，愚昧之中，便以為這G點是術語的一種，比如賽點。經過虛心請教，才知道這G點原本和足球沒有多少關系，反倒和生理學有關系。這才恍然，這個好奇啊，這個佩服啊。
有句老話說，XXX人最怕認真二字，一旦認真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的點，比如你做的壞事，那叫污點；你長了莫名其妙的東西，那叫斑點；你的兩個乳頭，那叫兩點；你什麼都不穿，那叫露三點……想不到，在一個匪夷所思的地方，還有這麼一個G點，而這個G點，還那麼重要，和性生活的滿足程度有關系，和夫妻和睦程度有關系。再進一步說，怪不得老外看起來精神抖擻，這是因為他們更早知道這個點，並合理的利用了這個點。
然後，我想說的是，這個評論員的文章的標題是何其的好啊，這個G點又是何其的曼妙啊。首先，這個點首先揭示了一點，中國足球屬於性冷淡那一類，看看中國隊早些年沖擊世界杯的艱辛歷程，那感覺就如同一個暮年老者想生了大胖小子，結果總是在關鍵時刻萎縮了，心裡這個悲壯啊；即使好不容易沖擊了一回，剛歡天喜地的過去，就灰頭灰臉的回來了，屬於早泄那一類。
進一步而論之，難道咱們泱泱大國的十億民眾的拳拳期盼之心，不足以叫中國足球雄起嗎？老實說，僅有期盼之心是不夠的，中國足協那點手段，為國爭光那點口號，引進外籍教練那點辦法，都屬於不到位的撩撥手法。搞來搞去，把人都搞成精神性功能障礙了；間或呻吟兩聲，那也是假扮高潮，距離快樂感甚遠。
難得這兄弟給咱一個思路，這叫打蛇看七寸，高潮看G點。這回都明白了：以前你上下其手，那屬於盲人摸象，摸來摸去也不得要領，反倒有黔驢技窮之感。而咱們足協，哄的一聲把外國大牌買進來了，一不留神，就高潮了。看看我們球員外加百姓們興奮勁，看看那幸福的表情，就知道這高潮是何其珍貴。有人說，這可是花了咱納稅人不少錢啊――沒關系，咱們都冷淡多年了，好不容易才爽這麼一次，容易嗎？這也算是福利了。而那些隆重的儀式也是值得理解的，為了迎接一次高潮，而且還是群體高潮，搞點迎接活動有什麼？人家都把你多年的性冷感都給治愈了，你還吝嗇那點尊嚴、那點鈔票，那多沒意思？
所以說，這個提出G點的同志是個好同志。然而，我還有另一種看法。作為一個懷疑主義論者，我總懷疑那幾個大牌也沒接觸到咱們的G點――他們隻是來友情演出的，怎麼會真槍實彈的和你來一床戲？既然如此，又怎麼可能撩撥到你的G點？所以，這看起來有點像是大歌星接見FANS，那歌星心裡膩歪的哈樓一聲，那邊早有FANS興奮點先昏過去了。所以，我內心陰暗的想，一定是有壞蛋為了混淆視聽，先給中國足球下了藥，春藥，所以人家隻是在你面前走了走貓步，咱們這邊就一片高潮。
仔細想想，這就可怕了。首先，你的這種高潮是不健康的。中國足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋著勁沖擊世界杯，幻想啊幻想，那屬於意淫；後來許諾種種，大發鈔票，那就用偉哥硬撐，結果也過不了三關；如今又把外國明星當成春藥，這層次和小姑娘拜見F4有什麼區別？整來整去，那點可憐的高潮以及偽高潮都不是自發的，都是依賴外物或者外人的――長此以往，最後的結果，假如沒有偉哥，中國足球就陽痿了；假如要象樣的來一次，還得提前看半個小時A片。慘不慘？
足球是快樂的事情，要想得到這些快樂，首先你要鍛煉身體和心理，你不能太羸弱，你不能太變態，你沒事少看色情雜志，更不能無休止的手淫，你應該學習長跑，或者去健身房裡練幾個月。你得知道，這事和首先快樂有關，而不應該首先和鈔票和美女和民族氣節有關。腎虛的人、心虛的人都是沒有資格得到真正的快樂的。至於G點之說，理論上是對的，但是仔細想想也是胡扯――某本時尚雜志上說，隻要你足夠健康，你渾身上下都是G點。
我有一個擔任警官的同學，曾經跟我講過一個關於「冰箱」的恐怖故事。雖然它僅僅是一個關於凶殺案的故事，而非鬼故事，卻讓我毛骨悚然。故事發生在日本。一位老太太搬入一間傳統日式的平房，老太太非常節儉，甚至到了錙銖必計的地步，因此?於一切生活上的花費，必明察秋毫。在這間新房中，首先讓老太太感到不?勁的是電表的指數。老太太自認用電很節省，卻總覺得電費比預期的高出一些。有一天，老太太決定關閉家中所有的電源，搬入兒子及兒媳婦家暫住一個星期，以檢視電表有何變化。一個星期以後，老太太返家後發現電表指數仍有增加之勢，便開始懷疑有人偷電。於是，老太太展開一連串的線路檢查活動。老太太很細心地檢查家中所有的電路，鉅細靡遺，卻似乎一無所獲。失望之餘，老太太正想打電話找兒子抱?，並打?放棄，卻恰巧在電話機座旁邊發現一條陌生的電線。老太太趕忙將電話桌搬開，赫然發現該條電線是通達地底下的?見到這種情形，其實最簡單的?法就是?電線剪斷，但是老太太追根究底與明察秋毫的性格，促使她聘請若干個挖土工人?地面挖開，以探究電線究竟通到何處。工人使命地挖呀挖，大約挖了一公尺深的時候，碰到硬硬的東?，再繼續挖下去，才發現埋在地底下的居然是一個冰箱。工人們打開冰箱一看，赫然發現一具女尸，其脖子上有一道輕紫?的勒痕，舌頭圍吐，眼睛瞪得大大的，眼球朝向左上?，彷佛在乞求冰箱的門早日被打開。盡管尸體是冰在冰箱中，但可能是由於冷度不夠，尸體已開始腫脹發臭，冰箱中漾著令人作嘔的尸水。後來在查案的過程中才發現，這間房子原本住了一?醫師夫婦。但是，當老太太接?此棟房子時，醫師的太太已經不見了。我同學一直強調這是千真萬確的故事（故事中若干加油添促的情節除外），但是我一直感到很納悶的是∶該位醫生為何要採用那麼詭異的?法來掩藏尸體？你也有同樣的看法嗎？
一位外國朋友請我吃飯時說：
“你們中國人什麼都好，就是太驕傲，自大了”
我一聽有些莫名其妙，說道：
“中國人都是以含蓄著稱，你怎麼說中國人驕傲自大呢？”
外國朋友說道：
“哦~朋友，你不要生氣，我說的是實話，昨天我在高速公路上開車，看見路邊有一塊牌子，上面寫著‘中國工商很行’開了一會又看見一塊牌子寫著‘中國建設很行’還有‘中國農業很行’‘中國很行’‘江蘇很行’我承認中國很強大，但你們沒必要這麼明目張膽的寫出來”
我：。。。。
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
在走廊上，亨利・克萊遇上了一位似曾相識的夫人。這位夫人仰頭笑著問他：“您大概不記得我的名字了吧？”
克萊鞠了躬表示歉意，說道：“是的，夫人，我記不得了。因為在我們上一次見面的時候，我就相信：您的美貌和教養會使您很快改換姓名的。這樣我也就毋須記住您原來姓什麼了。”
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
海明威住在美國某州時，適逢這個州競選州長。有一個參加竟選的議員知道海明威很有聲望，想請海明威替他寫一篇頌揚文章，幫他多拉一些選票；當他向海明威提出這一要求時，海明威一口答應翌日將派人送去。
第二天清早，議員高興地收到了海明威送來的一封信，拆開來一看。
裡面套著的是海明威的太太寫給海明威的一封信。
議員以為是海明威匆忙弄錯了，便把原件退回，順便又寫了一張便條請海明威幫忙。
不一會兒，海明威又送來第二封信，議員打開一看，竟是一張遺囑。
於是，他就親自找海明威想問一問究竟。
海明威無可奈何地說：“我家裡除了情書以外．隻有遺囑了，你還能叫我拿什麼東西給你呢？”
後魏時孫紹做太府少卿。一次，高帝見到後就問孫紹說：“您的年紀怎麼這麼老啊？”孫紹答說：“為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎麼能算老呢?”高帝聽後就把孫紹提遷為正卿。
有一天，天空突然烏雲密布，接症是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
有一個傻人，他姐姐給他開了一個果園。姐姐對弟弟說：“過幾天，市長要來檢查。”便教他說：“這是水蜜桃樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。這是蘋果樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗......”每一個都教了九九八十一遍。
市長來的時候，傻人說了一遍，市長很滿意。走的時候，指著門口的一棵槐樹，問他這是什麼樹，他便回頭看姐姐，姐姐做出懷抱的樣子，他說：“噢，我知道了，這是姐姐的胸脯樹。味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。”
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