夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎？
妻：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的！
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？”
從今年開始，中國教練經常有人出國“鍍金”，短期“留學”後即帶回種種“証書”，但“群眾的眼睛是雪亮的”，留洋証書很快受到種種質疑並傳為足壇笑話。
有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表：
“您的姓名？”
“費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕裡奇”
“對不起，您口吃嗎？”
“不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！”
一家人在吃飯，兒子十分感慨地說：“先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。”“你是不是嫌輕了點？”父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，“給，你用這個吃，也是金屬的！”
莉莎：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”
爸爸：“你說說，是什麼題？”
莉莎：“有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，
問……”
爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”
有一個女人長的很丑，很會罵人。
一次，她被安排相親時，男主角遲遲未出現。
這女人等的不耐煩了，就開始破口大罵：竟然敢讓你老娘等這麼久...批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現了，是個胖子。
這女人看了更是火。
於是又是批哩啪啦的罵了一串，還指著男主角罵著：死胖子！
男主角終於忍不住，拍了下桌子並大聲的說：竟然罵我胖，亨・至少我曾經瘦過，你你你……你美過嗎？……”
作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。
小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，隻有頭頸是白的……”
湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裡散步，天下雨我就不帶它出門了。”
他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”
他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……”
小湯米絞盡腦汁，再也想不出什麼來了。他擱下筆，停頓了很長時間，腦子裡突然閃過一個念頭。於是他微笑起來，飛快地寫道：“當我想叫波比過來時，我就喊道：‘波比！’如果它不來，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它還不來，我就使勁叫：‘波比，波比，波比，波比……’”
寫到這裡，小湯米數了一下，似乎還差兩個字。他毫不猶豫地在卷末自己簽名處又加了一個“波比”，正好150個字。
小湯米鬆了口氣，他交了卷，歇著口哨回家了。
商場裡，有兩位顧客在選購手表。
第一位拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
第二位也拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
售貨員聽了非常生氣：“這些表哪裡老了，不想買就不用看了！”
“請你不要誤會，”兩位顧客異口同聲地說道：“我們倆位是老表。”
一位庸醫誤診,害死了別人的兒子,於是拿自己的兒子做為賠償。
不久,庸醫又醫死了別人的女兒,隻好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上,門上一陣急促的敲門聲:
『醫生,我太太病了,請您快過來看看。』
於是,醫生愁眉苦臉地告訴他太太:『這一次人家是看上你了...』
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