一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”
有一位長得非常漂亮非常淑女，但是因為她有一個缺點所以總不能找到如意郎君，她就想到去婚姻介紹所。人家給她介紹了一位非常有才氣的男朋友，兩人在談時淑女告訴這位男友說，她有一個缺點就是胸有點小。男友說：“有沒有饅頭大呀”，淑女說：“當然有了”。男友說那就行了。於是乎兩人就結婚了在當天晚上男友突然從屋內跑出對天長嘆“天哪！旺仔小饅頭！”隻聽屋內淑女說“旺仔小饅頭也是饅頭呀！”哈哈！
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙
了，尤其是文字方面。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝
了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬
於你們。”
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發黑黑挺結實的這個。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？”
一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。
一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裡，即接到妻子發來的電報：“別忘了你已婚。妻子。”
丈夫思慮了片刻，立即回電：“你的電報尚未收到。夫字。”
有一對男女，他們經常用英語交流，一天，男的騎車托著女的。女的坐在前面把車把，男的騎車，隻聽見女的喊：“溝溝溝---，男的以為他在唱歌，就接了一句”OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI--緊接著他們就都掉進了溝裡。
小五,上午去局裡報了到,正式成為一名警察,下班後想起應該去看場電影,為自己慶祝一下.
看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的”。小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。
小五心情郁悶，在歌廳找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“新警察吧！”
小五聽的有點頭暈，“怎麼啦？”
“老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。”
給小姐上弓完之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結大搖大擺的往出走。
老板扭頭看了看他說：“新警察吧？”
小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老板說：把保護費給我！！！
老板說：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？
小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動，我是警察！”
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：“新警察吧？”
男人也說：“他是新警察。”
小五又厲聲問這對男女：“你們怎麼知道我是新警察？”
女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？”
小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裡,一看是個老外,連忙道歉
,那老外操著變調的中文笑到,'新警察吧'
小五快炸了'怎麼你也知道?'
'要是老警察,早趴下來給我舔鞋底,說對不起了'
小五舔完,匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬大奔,跑了過去,捉著那人要保護費
那人一瞥'新警察吧?'
'不是!!,跟我回去!'
'還不是,老警察這個月的份,我早交齊了'
'新警察怎麼的了,現在給我逮著,我要多收一倍!'
'哦,這話我在撬自行車那個時代,你局長還是新警察的時候倒也聽過.'
小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，*碰*的一聲，自行車連人一其飛了出去，小五踩下油門，往前一沖，剎車,探出頭一瞧,那人也快死了，地上已有一大灘血跡,和幾根斷肢殘手。
小五等他斷氣，那人呻吟著問小五'同志，新警察吧'
小五納悶'今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？'
那人呻吟著接著說道'老警察都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我現在快死還沒死的，害得我現在這麼痛苦…'，還沒說完，那人就昏了過去。
小五等不及看他死了,就開走了,一路上想,這一天真的難過極了,很是氣奮.於是找了一家酒吧,想一醉了之.
進店後小五大大方方的座下.然後大叫:'來一瓶上好的紅酒'
服務員跑了過來:'警察先生,你要什麼酒'
'最好的紅酒'
服務員拿來一瓶82年的人頭馬,什麼也沒說就走了
小五很是欣慰,還有人不知道自己是新警察.於是酒量大增,不知不覺一瓶喝完'服務員在來一瓶'
服務員恭恭敬敬的又送來一瓶.然後說:'你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的'
小五頓時氣得七竅出血.
小五氣憤不過，到處都有人涮自己，就要求調動工作到了巡邏隊，專司查房問証件之事。倒也過了幾天清爽的日子。一日，上面來了精神：因市裡要搞個B會議，近期要做好查房工作。
於是小五深夜來到一戶出租屋,一腳踹開了門，屋裡傳出客氣的聲音：新來的警察同志吧。
小五進屋後奇怪的問，你咋也知道我是個新警察啊？
'哎！老警察哪有用自己的腳踢的啊，都是隨手抓過個路人或者操家伙砸門上的，俺們知道今晚有行動就先躲這兒角落來了，要不傷了自己咋辦？'
查完房,小五順手拿了香煙離開,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢.於是就走到一家煙酒店
'老板來把這兩條煙給退掉'
'你想要多少錢'
小五想了想,決不能讓他看出我是新警察
'一千塊一條'
小五放下煙拿了錢就走
老板說'你是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的'
隔天,小五去菜市買菜，賣菜的問：新警察吧。
小五問：你怎麼知道？
'老警察那有自己買的，都是我們送去的。。。'
告訴了賣菜的自家地址後,小五又來到公廁來了個大的.
剛沖了水旁邊有個便友冷冷的說道:新警察吧.
小五:你們一個個咋哪麼歷害都知道呢.(本山君口音)
'老警察拉完屎那有沖水的'.'
小五到發廊洗頭。看見洗頭小姐長得靚，剛想問有沒有特殊服務。轉念一想前面的教訓，便命令小姐進房間。
XX後剛想走人，小姐冷冷的說：新警察吧。
小五飯特：“又咋拉？”
“老警察哪有XX以後不要辛苦費的？”
小五到賓館叫“雞”。接線小姐一接電話就說：“新警察吧”。
小五暈：“又咋拉？我還沒說話呢”
“得了，您的事跡報上都轉載了”
小五因叫J得了X病.來到一家大醫院.
醫生一看到他就說:新警察吧.
小五這回狂暈:又咋啦.'
'老警察得了那病都找江湖醫生去了那敢來大醫院'.'
小五還在床上養病，旁邊的病友問：“你是新警察吧？”
小五毛了：“你又咋知道？”
病友說：“現在得病的老警察哪有住院的？照樣找小姐！”
小五終因縱欲過度死了.他上了天堂.天使:問你生前是個新警察吧?
小五:你又咋地知道.
天使:'老警察都下地獄去了'
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
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