某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題 “請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。” 一位考生在試卷上飛快地寫道―― “1898年空軍人數和飛機數皆為0。” 面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈 何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。
1：一天，a，b和c在一個樹林裡面迷路了，被部落的野人給抓住了，酋長說有兩個選擇
一是彈球四十下
二是直接選擇死
a說我選一，酋長叫人拉進房間裡，五分鐘後a出來了捂著球說：“好疼啊”。
b的選擇和a一樣，出來以後也是捂著球說：“好疼啊”。
c看到選擇彈球四十下這麼痛苦，最後c亦然說道：“我就直接選擇死好了”
酋長大叫到：“兄弟們上，彈死他”。
打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到閨房性 趣，報社社長夫人起 先發難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說，這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，隻擱在門口，根本不進去。
輪到電力公司的總經理夫人發表時，隻見她一面搖頭一面無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。
最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟洒的口吻說 道∶我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀！
一位老先生沿街緩緩地行走，看見一個小孩想按一個門鈴，但
門鈴太高，怎麼也按不到。心地善良的老人停下來對孩子說：“我來
幫你按吧。”於是他幫幼兒按響鈴兒，整個房子裡的人都聽到鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：“現在咱們快逃。”
老先生：“……”
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀
時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種
話，這個家伙自以為是教皇。”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”
丈夫回答：“當然是貝多芬了。”
她高興地問：“為什麼？”
“因為他是聾子。”。”
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
夜裡，柯恩在床上輾轉反側，睡不著覺。於是老婆問他：“怎麼，
你不舒服嗎？”
“不……我欠了對面納約遜300盾，明天到期，可我沒有錢，所
以睡不著。”
“就為這個？”老婆頗感奇怪。她大大咧咧地下了床，打開窗戶，
向對面的房子叫道：“喂，納約遜，我丈夫明天不能還你錢了！”說
完，她關好窗子，回到丈夫身邊，說：“好了，安心睡你的覺吧，現在
該輪到納約遜睡不著了！”
“你干嗎要給每一個到這裡來的流浪漢吃東西？他們並沒有為你做什麼。”丈夫問。
“看到別人吃我煮的飯菜不找茬子，真是一種享受。”
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