某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”醫生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨挨凍，以示懲戒。
“膨膨膨！”敲門聲。
“誰呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回家。”
“少廢話，你不開門我跳井啦！”
“悉聽尊便！”
妻子抱起一塊木頭投入井裡，“扑通！”
丈夫信以為真，忙去“救人”。
這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。
丈夫知道上當，回轉身卻被關在門外，他便敲起門來。
“誰呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜游神。”
“別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！”
“你活該！”
“你再不開門我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井裡等著你哩！”
反感歸反感，存在就有一定道理。看看歷史，看看周圍，現實生活的殘酷丑惡有過之而無不及！！！
<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人腦袋,代之以老情人腐朽不堪的頭顱,並堅持玩到底.
<群尸玩過界>千瘡百孔的兩具僵尸當眾嘿咻嘿咻,臨了還生了個有多動症的小僵尸.
<壞品位>矮子peter拿個調羹吃人腦,一無醬油,二缺沙司,真的沒有品位!
<卡桑德拉大橋>得傳染病的哥們在廚房裡大吐特吐,滿滿一盤二手米飯煮煮被個夫人全吃了.
<輪回>(韓國),一對男女私奔凍死在雪山,發現時抱在一處,"密不可分",醫生下刀切除,裝瓶，數十年後成為破案的線索。
《鐵男》，變異機械人鋼鑽摧殘女友。
<雙瞳>結尾處浸泡在瓶裡的怪嬰標本突然張眼一樂,以示得道成仙.
<六樓後座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情罵俏,還端上一大盤
教育年輕人信守諾言.
《老男孩》老崔為得仇人信息，倒著榔頭拔人門牙，還用了個特寫。
<2046>預告章子詒一露臉,就吐得沒商量.
備用兩個：〈十三猛鬼〉玻璃門橫截大律師，〈死神又來了》飛鋼絲腰斬黑哥們。
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9.你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
有一堆人正在考操作系統...
某甲拿著小抄，寫得正起勁...突然發現教授就站在他後面！！
教授:“喂！！這是甚麼?”
某甲:“虛擬記憶體呀!!”
在另一邊的阿乙趁機換了另一張小抄，被助教盯到了，他接著說：“沒甚麼，我正在SWAp...”
某丙又瞄了他的小抄一下，被另一個助教抓到了，他說：“我正在進行cache的動作...”
不過某丁則很帥氣的拿起書本“偷”看著...，當然助教的眼睛永遠是雪亮的...
丁說:“我隻是在做重新載入的動作而己。”
那教授把四人的考卷收起來，說:“systemshutdown(系統退出）...”
一天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對我說：“書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？”
丈夫漫不經心地打量了她一眼，用假裝贊美的語氣說：“像，不過是一隻壞蘋果。”
閣下生日那天晚上，獨自坐在床邊，看看手說道：“手啊，手啊，你也二十歲啦！”再看看腳說道：“腳啊，腳啊，你也二十歲啦！”最後，目光停留在兩腿之間，自言自語道：“兄弟，如果你還在的話，你也二十歲啦。”
小白和小利在酒巴裡喝酒聊天。
小白:“我的記憶力無人能比，想當初還在我媽肚子裡的時候，我爸多久來一次我都還記得！”
阿利：“那有什麼了不起，早在我還在老爸“袋子”裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個秘書的肚子裡！？”
一足球隊教練在中場休息時氣憤地質問守門員：“你的眼瞎啦，為什麼放著球不去扑，卻朝人扑?”
守門員委屈地說：“那家伙挂著個胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”
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