女：“像你這種人，隻有狗才會愛你。”男：“告訴你，我剛才繼承了一千萬元的遺產。”女：“汪！汪汪！”
小劉到醫院做健康檢查，有個小護士長的很漂亮，她拿了針要替他抽血。
小劉看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊?我怕痛!”
小護士有點結巴說:“你放心好了,我我做了兩年多的護士，沒沒沒……”
小劉說:“太好了,我放心了!”然後小護士一針扎下,隻聽到他殺豬般的一聲慘叫，這時小護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。
SHIT~~~該死！！ 沒帶開罐器！
龜爸說：龜兒子……回去拿！！
龜媽說：乖兒子……快！爸媽等你回來一起開飯……快去快回
龜兒子說：一定要等我回來！不可食言喔！……
龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現……
龜媽受不了了：老伴……要先開飯不??我超餓說……
龜爸說：不行……承諾豈可兒戲？答應兒子的……再等他五年,再不來就不管他了！
龜爸說轉眼又五年…….未見龜兒子蹤跡
不管了！！ 二老決定開動！ 拿出大餅，夫妻情深
龜爸說：老伴……你先吃吧！
龜媽說：兒子……對不起！媽實在餓的受不了！
大口一張，大餅受創！ 說時遲哪時快……
龜兒子從樹後跳出來：
干！！ 我就知道你們會偷吃！！ 騙我回去拿開罐器??！！ 我等了二十五年，終於被我等到了吧！！ 我最恨人家騙我！！
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之，女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，復問之於女大學生，女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志‘Y’的T-SHIRT與我做愛。。。。。”
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，於是他很自信的對女大學生說：“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？”女大學生笑曰：“隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。”
在很久很久以前，有一位能征善戰的將軍，每站必勝，但脾氣暴躁需要發泄，每次出征回來都要找樂。話說這回征戰回來，和一名絕色佳麗正在雲雨當中，忽聞佳麗放了一個屁，就停了下來。佳麗問曰：“將軍為何挺馬立槍而不進乎？”答曰：“忽聞後方一聲炮響，恐有詐不敢進乎。”
當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他
們的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，“這些全是我們家的嗎？”
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？”
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作聖人狀之行為；
第二、街上遇見美女，應立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為；
第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗、洗衣等無聊工作之行為；
第四、同座女子談起星座、血型或紫微斗數等話題時，應立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行為；
第五、洗澡應慎選良辰吉日，不得有意志不堅，在家人催促下完成之行為；
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