生日派對上大家分蛋糕，蛋糕一塊上有個“生”字，另一塊上有個“日”字，碰巧還有一男一女沒有分到。這時，隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’……”
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛痒難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：“你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！
音樂家西貝柳斯同一位批評家在公園散步，這時小鳥在
枝頭婉轉歌唱，批評家說：“它們才是這世上最有才能的音樂
家。”不一會兒一隻烏鴉飛來，西貝柳斯說：“它才是最優秀
的批評家。”
某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：“你們單位王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
去年今日此位坐，
人面書本相對摸。
人面不知何處去，
書本依舊擺課桌。
丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事。
“嫁給我吧！我愛你！”
女：“算了吧！我對你沒感覺。”
男：“請告訴我那一點不好我改。”
女：“你到底喜歡我那一點！我改！”
查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不准門鎖 。
巡夜的警察見狀，急忙上前問：“需要幫忙嗎？”“查爾斯大喜過望， 趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。”
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