某人臨睡時說：“最好是做一個大富豪。”
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋
好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：“不借。”恰巧醒來，原來是
一場夢。
他躺在床上自言自語道：“早知是夢，應當把錢借給他們好
了。”
“親愛的，我現正在國際機場，准備赴新加坡參加一個學術研討會”
“我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了”
“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟”
韋小寶：
作為我，韋小寶，對金庸應該是很感激的，他一口氣給我安排了七個老婆，各個貌美無雙。但這樣也給老子我留下很大的隱患，別看她們現在一個個和睦相處，一旦將來哪個逐漸失了寵，定要鬧將起來，到時候肯定是不得寵的聯合起來整得寵的，再說了，還有老子的百萬身家，鹿鼎山的大清寶藏由誰來繼承的問題。乖乖不得了，這一鬧，一定是沒腦子的公主先歇菜，然後雙兒、郡主、曾柔這三個溫柔的老婆被搞定，最後蘇荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定後，不是蘇荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。乖乖，一想之下，實在可怕，我還是帶個最喜歡的老婆開溜算了，至於銅錘、虎頭和雙雙嘛，我經常回來看看就是了。帶誰走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好雙兒了，別的老婆離開了我會心疼，不過沒了雙兒我的命就算沒有了。
到哪裡去呢？呵呵，我救過天地會的人，救過沐王府的人，救過皇上，救過太後，救過台灣的百姓，救過東北的百姓，救過蒙古王子，救過西藏喇嘛。到哪裡吃不開啊。反正老子有的是錢，到各地都轉轉，就當是全國旅游了。
張無忌：
這麼多年來，我一直策劃著出逃。我不得不遠走高飛，而且是我一個人。朱元璋這個王八蛋，得了天下老怕我去跟他搶，三天兩頭派人打探我的消息，還有明教的人也夠討厭的，變著法的請我出山做教主，目前朝廷正在到處緝拿明教成員，我哪有這個閑情逸致出來當這個冤大頭啊。
這不，幾年時間，我已經搬了5次家了。我已經夠煩的了，家裡還不給我省心。
那天我回來遲了，趙敏臉一拉：“去哪拉？又去見周芷若了？”
我說：“沒辦法，去跟她吃了頓飯，誰叫我還答應她一件事情沒有做呢。”
趙敏分貝再提：“考，那你不是還答應我一件事情沒有做嗎？你再敢去跟她見面，我讓你自殺！”
5555555555，夾在兩個天下最具謀略的女曹操中間，我一定活不過40，日子過到這一步，已經沒有什麼意思了。我決定走，到哪裡去，嘿嘿，當然是波斯了，隻有小昭這丫頭對我好，而且永遠不會對我發脾氣。到了波斯，搶了小昭就跑，考，波斯明教的人哪裡打的過我。我們一起到昆侖山，先去“張無忌埋經處”看上一看，再在附近開個藥鋪，當郎中，就憑我的醫術，怎麼也餓不死我，哈哈。
袁承志：
其實我早就後悔了，我干嗎盯著這個姓溫的女人不放，你說她有哪點好，論武功論才智論氣質論人品，哪點比的上九公主？有了，我這就走，叫阿九還俗嫁給我。聽說她有個徒弟叫韋小寶，我的徒弟何鐵手還救過他的命，很好很好。這下在中原的盤纏問題解決了，聽說韋小寶很有錢。
楊過：
其實我過的很郁悶，身為新時代的五絕之一的西狂，十六年來縱橫江湖，快意恩仇，無論黑道白道都對我敬若神明，雖然每天都背著思妻之痛，日子過的倒也瀟洒，現在呢？老婆就在跟前，可是兩個人就這樣整天大眼瞪小眼地窩在古墓裡，整天就討論些柴米油鹽的瑣事。買個什麼東西每次都要我下山跑了好幾百裡路（沒辦法，她哪裡會買東西啊，買回來的酒都是兌了水的，而且還特貴）我決定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。有辦法了，以其人之道還制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必歸，等著我！！”哈哈，溜下山去也。
狄雲：
在這個充滿了欺詐與殘忍，黑暗和丑惡的《連城決》世界裡，我已經不期望任何東西了。最後看到水笙出現在我面前就已經足夠了。未來是怎麼，不想再去管。
運動會上掉了一隻球鞋，我去廣播室准備報失，沒想到有人撿到並已交到那裡。我去認領時，那位負責人說道：“你也真是的，掉麼隻掉一隻，掉一雙倒還可以借給我們用用。”
個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
在紐約的一家中國餐館，我親眼看見一位外國朋友吃水餃用
的方式是“中餐西吃”，按西餐的習慣，先喝湯；他把那一大碗青菜
豆腐蛋花湯先喝完，然後開始操起他的刀叉；先用刀將每一隻餃子
切開，使肉餡和餃子皮分開，然後吃一口餃子皮，再吃一口餡……
慢慢咀嚼、品嘗，吃得津津有味，還不時向我投來微微的一笑。我見
狀，走近問：“好吃嗎？”他用生硬的中國話答：“如果再能配上一點
果子醬和奶油，那會更加OK。”
親愛的阿尼：
我思前想後，總覺得和你這樣好的男人解除婚約，實在太可惜了，請你原諒我的胡鬧，趕快回到我的身邊，我再也不能忍受沒有你的日子了，莎莎字。
另，聽說你贏了一百萬元，有這回事嗎？
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。他看見蝦在鍋裡亂跳，於是連忙雙手合十，低聲對蝦說：“阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒熟了，就不痛了。”
從前有個女人，丈夫病死了，她扑在棺材邊哭得很傷心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一邊哭，一邊把頭向棺材撞去，誰知她的頭發恰巧被卡在棺材的縫隙裡，她一驚：“啊！有鬼。”趕緊一面掙扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩兒們還小，我不能和你一路走啊……夫！”
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