一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛痒難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：“你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”
一次上班在公交車，碰到一對男女竟公然。。。。。。
那天人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧？周圍一下安靜許多...)
女：嗯,他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭頭過來看..)
女：你想咋個耍嘛？(隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男：老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...)
女：切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡...)
男：好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...)
女：以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男：你再凶我也隻能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣...)
女：喊她一起來耍撒 (Faint...)
男：她隻會斗地主，不會打麻將.... (全部暴走）
一位婦人在醫院的升降機中分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她說。“沒有關系的，這不算什麼啦，兩年前還有一位太太，在醫生大門口就生下小孩子的。”不料這位婦人竟哭了起來，說：“那位太太也是我啊！”
有個傻解差押著一個犯罪的和尚到官府去，臨行前恐怕忘記了東西，就細加盤查，還自編了兩句話：“包裹、雨散枷，文書、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘記了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的頭發，並給他戴上枷鎖，然後潛逃
了。
解差醒酒後，自言自語道：“我且查一查東西少了沒有。”說著就一一查點起來。看了看地上，說：“包裹、雨傘，有。”摸了摸脖子，說：“枷鎖，有。”又翻了翻文書，說：“有。”忽然驚叫道：“哎呀，和尚不見了！”
過了一會兒，他一摸自己的光頭，忽然省悟道：“好在和尚還在，隻是，我到哪裡去了？”
――“那女孩總是朝我拋媚眼兒。”
――“你得趕快把媚眼還她。也許她還等著用呢？”
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調一下，隻許看不許摸。”
我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命……
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子……
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡……
結婚後，也有女人願意為我去死……
我老婆經常對我說：這日子沒法過了，讓我怎麼活呀……
兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼4植物。父親說是“仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：“仙人掌屬於哪個門派？”
女：喂--？喂--？你怎麼不說話啊？
男：想聽你說啊！
女：為什麼？
男：因為你的聲音比夜鶯還要婉轉動人。
女：油嘴滑舌！
男：贊美夜鶯的人都會油嘴滑舌，何況贊美擁有這樣美妙聲線的姑娘
女：你研究莎士比亞多久了？
男：原來莎士比亞有打擾陌生姑娘的權利
女：神經！我不認識你，也不會喜歡你這樣油嘴滑舌的人！
男：雖然你不認識我也不喜歡我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以獲取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！
女：好啊，那下回在說吧。這回我已經訂婚了。
男：（有點激動）訂婚不等於結婚！毛主席說過“一千年太長，隻爭朝夕”，我不會放棄的！我會給你整個世界！！！
女：我太愛我的未婚夫了，萬芳唱過（學唱）：世界給我都不換~~~
男：你應該聽聽張信哲的歌，（唱）“更追求，更冒險，才會有明天！”
女：對不起，我的座右銘是“知足常樂”
男：你真的不想嘗試《相當刺激》的愛情嗎？
女：實在是因為我的未婚夫《不容錯過》啊！
男：（失望，沮喪）我悄悄的來，正如我輕輕的走---
女：請帶走你所有的雲彩
（電話挂斷，一片忙音）
甲：“王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？”
乙：“周夫人，陸夫人，林夫人……”
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