有個人希望有胡子以增加男性的越力，於是便找整形醫生替他人工移植。
第一次醫生用頭發移植，結果他的反應是：雖然不錯，但總會因頭皮屑而發痒；於是醫生改用腋下毛替他移植，可是他還是不舒服，因為有狐臭；醫生隻好改用男性下體的毛發來代替，結果沒想到他每次看美女，舌頭就會變硬，並且自動伸出來；最後醫生不得不用女性的下體毛發試試看。
結果，此君告訴醫生說：“好是好，可是每個月都會流一次鼻血！”
老師問他的學生們：“公牛和母牛走在田野裡，這句話正確嗎？”
大多數學生回答說：“是的，完全正確。”
一個男孩子提出：“不，不正確。應該說‘母牛和公牛走在田野裡’，否則，就是不尊重女性。”
有人在黃山的石壁上寫道：“我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。”幾天以後，旁邊多了另一行字：“我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。”
某日，武大狼賣完炊餅回屋，見潘金蓮和西門慶在床上巫山雲雨，大怒。武大狼說：西門小兒，潘金蓮是我老婆，我有結婚証書為憑！你上她干甚？西門慶回應：潘金蓮是我老婆，否則她怎麼會在我床上？
武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上無賴了!西門慶抽出殺豬刀：我也操，大爺我今看上潘金蓮了，你能奈我何？
雙方僵持了一段時間...... 武大狼說：西門兄，我們不要為個女人爭來爭去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有個提議，美女是稀缺資源。對潘金蓮這女人，今後我們就“共同開發”吧。
西門慶說：就是就是，大狼兄你總算想明白了。老婆算什麼？共用，共用。今後我們“兩家親善，世代友好”。
武大狼說：西門兄，我要強調一點,共用歸共用，不過潘金蓮的“所有權”和“主權”還是我的，名義上，她還是我老婆，隻是由你參股。
西門慶說：沒問題，隨你便。反正我要的是“使用權”和“開發權”。
“小姐，這種清涼飲料好喝嗎？”
“絕對好喝！不信，您隻要嘗一杯，保您越喝越愛喝。”
“那我就不買了，省得以後麻煩。”
小雨和阿水是同班同學。小雨是學校裡的校花，而阿水一向資質愚鈍，雖說一直在偷偷的暗戀著小雨，但無論他如何積極的表現自己，也始終不能引起小雨的注意。一次學校組織春游，在擁擠的校車裡，眾男生爭先恐後的擠在小雨的身邊端水奉茶，阿水隻恨自己沒有多生幾隻手，以便多表現表現。可能是零食吃得太多，小雨的腸道出現了問題，終於憋不住放了一個屁。眾人正愕然間，站在旁邊的甲大聲說：“對不起，剛才是我放的屁！”小雨馬上感激的看了甲一眼。阿水一時後悔不迭。過了一會，小雨又放了一個屁，站在旁邊的乙馬上大聲說：“是我啦！對不起！”小雨立即紅著臉含羞的望了乙一眼。阿水的心中剎時打翻了醋瓶子，恨自己太無用！就在這時，小雨突然放了一個超響的屁，阿水幾乎在喊了：“對不起！以後這位小姐的屁全都算我的！”……
一個病人進入診所。
病人說:醫生,最近我吃什麼就拉什麼。怎樣才能解決這個問題？
醫生說:這容易呀,你吃屎就拉屎啦。
“醫生，我吃了這些藥丸後會好些嗎？”
“從來沒有病人回來說過...”
1、王心凌：《愛你》，《我愛你》，《真的愛你》。李宗盛：《我是真的愛你》。言承旭：《我是真的真的很愛你》。
點評：有這麼這麼復雜麼？
2、王菲：《如果你是假的》。鄧麗君：《假如我是真的》。蕭正楠：《假如我是假的》。孟庭葦：《真的還是假的》。
點評：能退貨麼？
3、成龍：《我是誰》。蟑螂：《忘了我是誰》。蔡依林：《你是誰》。許志安：《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4、蕭亞軒：《一輩子做你的女孩》。龍梅子：《下輩子做你的女人》。
點評：不錯。成熟了！
5、朴樹：《我愛你再見》。丁薇：《再見我愛你》。
點評：不送……
6、姜育恆：《愛我你怕了嗎》。孫燕姿：《害怕》。王力宏：《不要害怕》。潘瑋柏：《我不怕》。趙薇：《不怕》。郭美美：《不怕不怕啦》。鄭伊健：《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
没有评论:
发表评论