湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
從前，有一個皇帝。 一日，他巡視後宮，發現妃子們各各愁眉苦臉，無精打採。皇帝很著急，立刻叫宮內的太醫前來診治。一個月過去了，不知何故，妃子們的病還是不見半點起色。
皇帝決定向天下發榜召集神醫進宮給妃子治病。這天，一個人來到皇宮主動提出治病。半個月過去了，皇帝再次巡視後宮。隻見妃子們又如往昔一樣，各各神色嫵媚，體態嬌人。皇帝大喜，決定重賞並大宴這個神醫。皇帝回宮經過後宮時，突然看見後宮大門處躺著許多陌生的男子，各各面黃肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒問:“此乃何人？”神醫答曰:“小人為妃子用藥後剩下的藥渣也！”
聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事？”
這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！”呢？”
一位女士因違反交通規則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。
法官聽後十分高興地說：“夫人，今天我終於能夠實現我內心埋藏了一生的願望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍。”
在一家忙碌的俱樂部等位子時，我疾步穿越一個凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了腳脖子，並不幸跌在一堆雜物上。我馬上爬起來，躲進廚房，真希望沒人注意到我。但我很快就看到餐廳裡有張台子上的六位客人舉起了他們的餐巾，並亮出了他們的分“數”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
旅游者向旅店老板發牢騷：“你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒
有一點什麼娛樂節目嗎？”
“有啊，先生，我們准備在下周星期四組織大家看日蝕。”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
水泊梁山，仿如GAY佬集中營。
《水滸》最好看的是人物。當然，說是一○八好漢，也不是位位寫到足，其中部分面目模糊性格含糊。不過男人世界，直到今天仍“站得住”的角色，都很可觀。
――但，水滸眾男，統統不愛女人。
沒有一個，沖冠一怒為紅顏；沒有一個，英雄美人可歌可泣抵死纏綿；沒有一個，為護花而豁命……
所以，此書之“奇”，亦在有義無情。
不明白何以天下的禍水、賤人、淫婦、賊婆、讒妻，全部列隊出場，一個好的也沒有。得有歸宿的孫二娘，是個賣人肉包子的母夜叉；登樣的一丈青扈三娘，偏生被配給她手下敗將王矮虎，一朵鮮花插在牛糞上，不讓潘金蓮專美。
看那些男子漢：――
及時雨宋江，討了樓房安頓閻婆惜，她滿頭珠翠遍體綾羅，水色也似後生，宋先生竟“不中那婆娘意”，越來越不敢去她處。她隻好勾搭張三郎，宋聽了風聲，全無表態，自此更加幾個月避風頭，說是好漢，不以女色為念。在道左被外母攔截，逼他回家，還把房門拽上，守住樓梯。益發叫人懷疑他性無能。
武鬆就更冷感了。潘金蓮這等顏色，蜂迷蝶繞的，用盡千方百計，他硬是紋風不動，奇怪吧，勸他吃酒，他劈手奪來潑洒在地，還打女人，拒做“豬狗”行為。末了在靈堂前把她剖腹挖心，割下頭來。
林沖美妻惹來高衙內垂涎，施毒計陷害，林被刺配滄州，瀕行，竟寫休書，著她改嫁。他當然以為自己是“好意”，恐怕日後兩下相誤，但連保護個女人的能力也沒有，反把她推向“自生自滅”的絕境，是大丈夫所為嗎?
李逵急躁火爆，濫殺無辜(殺人時火遮眼。先干了再說，老百姓不能幸免)。稚子不放過，連在談情說愛的青年男女亦以板斧砍死，難怪書中亦稱他“黑禽獸”。
信手拈來，還有好些。楊志便是沉迷仕途，戀棧功利，美其名為“報國”。魯智深當然灌酒吃狗腿打抱不平，女人不在眼內。晁蓋、吳用、劉唐……等，聚成一伙智取生辰綱，後來放火燒庄，一走了之。楊雄和石秀，對付潘巧雲是剝光衣服頭面，綁在樹上，先斬迎兒示威，然後挖她舌頭，再以刀從心窩直割到小肚子下，取出五臟，挂在鬆樹，又將她七件事分開了，然後把釵釧首飾拴在包裹拎走。……
一點“越軌”的行為也沒有。
也有“非GAY佬”型男人，如花花太歲、武大郎、西門慶、鄭屠、周通……
不過若非不得好死，便是備受非議。矮腳虎王英，他也“躋身”梁山一族之列了，宋江不高興：“原來王兄弟，要貪女色，不是好漢勾當。”
這批男人，年輕力壯有之，智勇雙全有之，身手矯捷有之，老謀深算有之，紛紛上山落草，純男班，窩在一處臭味相投。成瓮吃酒，大塊吃肉，論秤分金銀，異樣穿綢錦，“熱血賣與識貨”的，快活之極。對女人不以為然，打之罵之避之趕之殺之，就是永不愛之。――真怕他們染上愛滋。
問題追到施耐庵先生身上了。他是否痛恨女性的GAY佬?以致把心一橫，逼令筆下一眾，皆不得近女色?
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
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