一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？” 佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 隻見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裡等他。”
媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：“太太，要30法郎。”
媽媽吃驚地問：“咦，昨天你不是說隻要10法郎嗎？”
“是的，太太。”醫生回答：“由於您孩子叫得這樣厲害，把兩個病人都嚇跑了。”
大清帝國興盛之時,一尚書,一侍郎,一御史恰湊一處,文人天性,說笑文字,任意揮洒,正得意時,見一狗徐徐走來,幽默從此開始:
尚書說:是狼(侍郎)是狗?
尚書即是以此句罵了侍郎,說侍郎是狗.
侍郎也是百裡挑一的文字好手,豈甘下風,略一沉吟,道:大人數十年的書是白讀了,竟不識得狗與狼!狗與狼有不同者二:其一觀其尾,下垂是狼,上豎(尚書)是狗.
好一個才思敏捷的侍郎,生生又罵了回去,說尚書是狗.把尚書弄了個大紅臉.偏偏這御史不曉事,不知道下一句正為等他,
御史劈頭就問:那這其二做何解釋啊?
侍郎抬頭一笑,緩緩道:狗與狼不同之其二則是,狼隻吃肉,而狗則遇肉吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已!
哈哈哈哈,如此而已.真下風流瀟洒,收放自如.
“媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！”
“別鬧了，我沒有時間。”
“你不是有休息天嗎？”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？”
“在公司裡我是頭。”公司經理對他的朋友說。
“這我相信，可在家裡呢？”朋友問。
“我當然也是頭。”
“那你太太呢？”
“她是脖子。”
“為什麼？”
“因為頭想轉動，得聽脖子指揮。”
女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：
“媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”
一天，老師正在進行考前復習動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！”
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因為爸爸在監獄裡。”
板口試甲、乙、丙三位男性應征者。
問：“假如你無意中推開房門，看見女客一絲不挂在沐浴，而她也看見你了，這時你怎麼辦?”
甲答：“說聲‘對不起\’，就關門退出。”
乙答：“說聲‘對不起，小姐\’，就關門退出。”
丙答：“說聲‘對不起，先生\’，就關門退出。”
結果，丙被錄用了。
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