阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：“歡迎你們兩位一同光臨！”
阿凡提回答說：“我的驢跟我糾纏個沒完，要我帶它出來找它的朋友，我就決定帶它來找您了”
醫生沖向衣架，喊道：“快把工具包遞給我。”
“出了什麼事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒鬆了一口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
我位同學來自西安,一天,我不小心得罪的他,他說了一句讓我笑了5年的名言"你跟我吃屎去!!!"
一位女顧客走進照片沖印店，問營業員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當然可以！”
女顧客：“多少錢？”
營業員：“十元。”
女顧客：“我不要求全都放大，隻要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)
空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麼座？”
帥哥：“我是天蠍座，你呢！”
空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……”
後面排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～”
空姐B：“ 聽不見，你說什麼？”
空姐A隻好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！
4、(飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
“叮咚～”
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什麼需要幫助嗎？”
男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！”
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，隻見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～”
空姐：……
5、(空姐繼送飲料中……)
“太太，您好！請問要喝點什麼嗎？”
中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”
於是空姐小聲地說：“免費的哦……”
女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包裡拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩……
6、(空姐打起精神繼送飲料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？”
旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？”
空姐繼續暈眩中……
7、(空姐扶牆送飲料中……)
空姐：“您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：“能要一杯水嗎？”
空姐：“當然可以，礦泉水嗎？”
旅客：“有果汁嗎？”
空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？”
旅客：“有可樂嗎？”
空姐：“有，需要加冰嗎？”
旅客：“那給我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)
這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麼湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壺。”
旅客暈眩中……
9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)
旅客：“小姐，有指甲剪嗎？”
空姐：“您當我是小叮當啊……”
10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裡傳來了機長愉快的聲音……)
“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…
…啊！天哪！！”
機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之後，廣播裡就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！”
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！”
機長暈眩中……
11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)
空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻後)：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
12、(空姐繼續送飯中……)
空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個要豬，他要魚！”
13、(空姐繼續暈眩送飯中……)
空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。”
乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)
一個旅客指著吃得干干淨淨的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
空姐無語中……
15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)
空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？”
空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！”
16、(飛機飛臨北京上空，准備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？”
空姐：……
17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”
這時候，“叮咚～”內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：“誰夸我呢？”
空姐崩潰中……
18、(飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～”
旅客瘋了……
萬物眾生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信這個世界有鬼，有魔鬼！
故事講的是我好朋友外婆的經歷，事隔多年她依然健在，隻是這件事發生後她在也沒有做過接生，也不願意再提起。
我朋友外婆姓李，當初是一個接生婆，鄉親們都叫他李大娘。
那是個雷雨交加的夜晚，“當當當......”鐘表敲響了十二下。
已經十二點了，可是李大娘卻翻來覆去難以入眠。
“咚咚咚......”門突然響了。
“誰啊？這麼晚了有事嗎？！”
“李大娘，我是隔壁村的小劉，不好意思這麼晚打擾你休息了，可是我老婆就快生了，麻煩你去我家一趟吧？！”一個男人焦急地說。
事情緊急李大娘沒有多想便收拾好東西匆匆和那男人走了。
外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一腳淺一腳的在後面跟隨。路雖然很滑可那男人卻走的穩穩當當，如旅平地。李大娘心想：年輕人的腿腳好啊，看來自己是老了。
沒多久，那男人指著不遠處一盞微弱的燈光說：“快到了，那就是我家！”
咦！那裡以前不是庄稼地嗎，怎麼現在有了一戶人家？李大娘邊走邊覺著奇怪：可能是剛搬來的吧！
走到那男人家門口，李大娘腳下一滑差點摔倒，幸虧那男人扶住了她，“他的手怎麼冰涼？就算是淋了雨也不會這麼冰涼！”
“啊~！啊~！啊~！”屋子裡傳來了幾聲女人痛苦的尖叫聲。
要生了，李大娘趕緊跑進屋裡。在微弱的燈光下隻見一個女人披頭散發的躺在床上！
孩子很順利的降生了，李大娘抱著孩子對這對夫妻說：“是個男孩，長的很可愛，可惜就是沒有下巴，啊~！他怎麼沒有下巴？！”李大娘驚呆了！
這是身後傳來了一個男人低沉顫抖的聲音：“你看清楚了沒有，不是他沒有下巴，是我們一家三口都沒有下巴~！”
李大娘回頭一看，天那！隻見一個男人面目猙獰！臉色青紫！他果然沒有下巴~！舌頭垂下很長還在滴滴嗒嗒地滴著烏黑的血~！這個男人就是小劉嗎？！她真不敢相信自己的眼睛~！
“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也沒有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也說話了，那笑聲讓人渾身發冷！~！
李大娘沒有回頭看哪個女人，她把孩子放下轉身走了，她不知道自己是怎麼回的家。
第二天，幾個膽大的年輕人陪她有來到了那裡，那裡那有什麼人家，分明就是三座墳墓！
李大娘腦子一片空白！“呵~呵~呵~呵~！你又回來看我們了......”她又聽到了哪個女人讓人不寒而立的聲音.....!(想看見哪個沒有下巴的女人就不要回貼！）
顧客：“刮這麼大風，也不關窗戶？”
服務員：“你沒看見招牌嗎？我們這兒是‘風味小吃店’嘛！”
有一對剛認識不久的戀人，有一天晚上在公園約會。男孩子對女孩說：“我可以吻你嗎？”女孩子害羞的閉上了雙眼。
男孩見女孩沒講話又說：“你沒有聽到嗎？”女孩繼續沉默。
男孩有點生氣說到：“你聾了嗎？”女孩還是扶持著沒有出聲，男孩生氣的大叫到：“你死了嗎？”
張三到面館裡去，問老板：“面多少錢一碗？”“一元!”
張三又問道：“那面湯呢？”“面湯不要錢！”
張三把手一拍說道：“好吧，老板，給我來一碗面湯。”
老板端來一碗面湯，張三吃完以後，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是這樣，老板有些冒火了。
第四次，張三進面館問道：“老板，面多少錢一碗？”
“一元!”
“面湯？”
老板大怒道：“面湯兩元！”
張三聽了，想了想說道：“那好吧，給我一碗面。再給我一個小碗，面裡多加點兒湯啊。”
老板把面和碗端來以後，張三隻吃面。吃完以後把湯倒在那個小碗裡，端到老板面前說：“老板，還一碗兩元的面湯給你。吃你一碗面，花掉一元，現在你還欠我一元錢！”
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