（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
一天，老師問一個同學：“你現在是否已經吃了增強記憶的藥了？”
同學忙說：“吃了，吃了！”
老師問：“是什麼藥呀？”
“哎呀！忘記了！！”同學撓頭，窘迫的說！
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”侍者說。
中學時，語文課上，老師讓一名同學解釋“初出茅廬”的意思。那同學屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師：“是不是剛剛從廁所裡出來的意思?”
高中時，一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對――考了0分。後來政治老師問他：“你是不是知道考試答案?不然怎麼可以全部避開正確答案，隻選錯的呢?”
中學時，一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒。老師問我：“文成公主嫁給誰了?”同桌小聲告訴我：“鬆贊干布。”可惜我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。”後來我被罰一個星期不准上歷史課。
初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊!”
初二時，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止!吵死了!”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麼大聲?”
初三時，一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說：“初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響你的學習。你有沒有認識到你的錯誤?”那同學竟然答道：“可是老師，這已不是我的初戀了……這是我第三次戀愛了。”
“我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣，”一位發明家對同事夸耀道。“它從不出錯嗎？”同事問。“不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上。”
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
話說有一天，上帝沒事干，在天堂裡走來走去，就走到了天堂的大門口。那裡排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“GOD!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？”然後彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。
這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什麼有了一種很深刻的感覺。
上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什麼？”“木匠。”老人回答。
上帝心裡很受震動，連忙問：“您是不是有一個兒子？”老人的臉一下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。”
上帝一下子站了起來：“那麼……您的兒子，他……他的手腳上是否都被人釘了釘子？”老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎麼知道的？”
上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終於找到你了！”
老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你長得這麼大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？”
一位漂亮的女士對她朋友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁！”
朋友十分驚嘆的問：“你對丈夫的幫助實在太大了！你丈夫以前是做什麼的？”
漂亮的女士回答：“千萬富翁！”
在一所宗教學校裡，老師問學生：“亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？”
一個學生迅速回答：“秋季。”
“為什麼呢？”
“因為，隻有秋季才有熟了的蘋果。”
●惡妻
“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在隻剩下七十八元二毛？”
●嚴妻
“怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門。”
●故作大方的妻
“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝台上，你要多少就拿多少。”(其實梳妝台上就放了那麼二、三十元。)
●吝嗇的妻
“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，3毛半就夠了。”
●不講理的妻
“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
●暗藏敵意的妻
“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點？”
●草木皆兵的妻
“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
●醋勁十足的妻
“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶。”
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