前年的冬天，認識了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。
她回家之後就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥裡去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。
這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往牆壁上砸去。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半。第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
我莫名其妙的看著她。隻見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說："呵呵，這些零件值300塊錢呢，把
它賣了再湊錢買個手機！"
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患得是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
1. 大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水裡。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命!
2. 端午節到了，公司行政部給外籍員工每人發了一籃粽子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，盡管外面的生菜有點硬。”
3. 米飯與包子打群架，米飯見包著的就打，豆沙包，蒸餃無一幸免。 粽子急了,把衣服一撕：“看清楚我是臥底！”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
我的一個朋友的父親在美國給囚犯上課，第一章講的是金融。當涉及到自動取款機時，他說一般而言自動取款機一次存儲有1500美元。這時一個囚犯舉起了手：“我並不想打斷你的話，先生，但我上次搶劫的那台機子裡面存儲有2000美元！”
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：“拉馬，快，出事情了，你女兒被車撞死了！”
這中年人一下子蒙了：“啊？天啊！這可怎麼好啊？”就急忙沖下樓去。
走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”
繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”
到一樓一跺腳，“靠！我叫阿什，根本不叫拉馬麼！”
就這樣被你征服，
走進婚姻這墳墓，
天天為你洗衣服，
我覺得自己像個保姆。
就這樣被你征服，
習慣你的夜不歸宿，
你說男人應酬很辛苦，
一上床你就打胡嚕。
有個武將叫黨進，是個大老粗，又剛愎自用，時常在大庭廣眾
之中說些蠢話。有一次，他忽然心血來潮要聽人說書。仆人立即給
他找了個較有名氣的藝人來。
藝人一進門，黨進就問：“你今天說什麼？”藝人忙答道：“專說
韓信。”話剛落音，他就怒氣沖沖地命令士兵責打藝人二十大飯，並
驅逐出自己的府邸。
人們都很驚訝，問他這是為什麼。他說：“這種人專門搬嘴弄
舌，他在我面前說韓信，在韓信面前必定也說我！”
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