湯姆本是一個花花公子。有一天突發奇想要改邪歸正，並找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終於如願。婚後第二天，杰克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：“你剛結婚為什麼不在家陪著新娘子？而一個人在這裡喝悶酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。”“你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。”杰克說。“不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。”
扮鬼嚇人是最恐怖的一種惡作劇，稍稍拿捏不准，不是活活把人嚇死，就是遭
被嚇者活活打死，所以這種玩笑還是少開為妙。
尤其是扮鬼嚇人不成，反而引來真鬼奪命，那才叫作可怕呢！
＊＊＊
苗ｘ國小廁所的牆壁上，曾經寫過「保密防諜」四個大字（事實上，以前各學
校的校園裡常常可以看見這樣的字眼），後來發生過一件怪事之後，那間廁所就真
的成為全校師生心目中敬而遠之的「防諜中心」了。
不知道什麼時候開始，那間廁所一到黃昏，就會有一些奇奇怪怪的聲音產生。
比如在上廁所的時候，聽到悶悶的哭聲，或者是木屐走路的喀 聲，因此，一些膽
小的學生都不敢去那間廁所。除了莫名其妙的怪聲音之外，入夜後，常常有人看見
廁所旁邊有白影晃動，於是廁所鬧鬼之說便不棼而走。
後來，有位老師在上廁所時，被窗外一張可怕的臉嚇得哭了出來。根據那名老
師的形容，那張白臉白慘慘的一點血性也沒有，兩隻血紅的眼睛惡狠狠地盯住她，
嚇得她一跤跌倒在地，後來好不容易鼓足勇氣站起來，那張臉卻已杳無蹤影。
不過校方的解釋卻指稱那是匪諜故意扮鬼嚇人，要學生小心提防；後來校方又
說那是一些變態者，偷偷潛近廁所旁偷窺，要學生最好結伴去上廁所，以防慘遭狼
吻。
不管是匪諜扮鬼嚇人，還是變態者裝鬼偷窺，最後因為廁所死了一個人，這才
搞清楚廁所鬧鬼的怪事，果然是人為的，大家才安下心來。
＊＊＊
那天正好是早上的打掃時間，幾個負責打掃廁所的學生發現裡頭有道門打不開
，有個學生想翻牆過去開門，才攀上牆頭，馬上就怪叫一聲，從牆上摔了下來。
「有......有......有......鬼 ！」
大家一聽有鬼，登時全都嚇得一哄而散，趕緊找老師來處理。老師隨著學生的
指引，也攀上牆頭往那間廁所裡看，果然裡頭躺著一個很可怕的人。
老師馬上驅散學生，叫校工打開門，隻見躺在廁所裡的那個人，臉上涂著白色
的油彩，猛然一看倒也教人大吃一驚。
更可怕的是，那個人的頭居然被扭轉至背後，嘴角還殘留著一抹烏黑的血漬，
很顯然的，那個人是被人活活地扭斷脖子而死。由於他臉上畫著濃濃的白色油彩，
一般均認為那個人就是常去廁所偷窺的變態者。
雖然也有人懷疑那個人的死狀為什麼會如此淒慘，但警方沒有任何追查線索，
隻好把這件事當作懸案，而廁所鬧鬼之說隻好到此告一段落。
＊＊＊
告一段落並不表示結束，或許是因為那個變態者橫死在廁所裡的緣故，過沒幾
個月，那間廁所真的發生了鬧鬼的怪事。
剛開始，那間廁所因為曾經發生過命案而封閉了一段時間，後來因為學生的要
求，才又重心打開啟用。
重新使用的前幾個月倒也沒發生什麼事情，頂多就是學生進去的時候，會覺得
裡頭有點陰森，好像裝有天然冷氣似的。
後來就慢慢傳出了一些怪聞，諸如廁所的門明明已經上鎖，卻會無緣無故地打
開來；或者是有人在上廁所時，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回頭卻又看不到
人，嚇得他們都不敢再去那間廁所。
「我最倒霉了，全校那麼多學生，偏偏就讓我給碰上了。」徐瑞萍想起那件撞
鬼的事，心裡頭還有點驚悸。
之前，徐瑞萍就已經聽說那間廁所裡有些怪事，所以她去上廁所的時候，心裡
也就覺得有些毛毛的，所以她每次都是和同學一起去，因此也就沒那麼害怕。
「你先上吧！我在外面等你！」
徐瑞萍的同學好心地讓徐瑞萍先使用廁所，徐瑞萍點點頭便走了進去。
一開始徐瑞萍也不覺得有什麼異狀，過了一會兒，忽然覺得身後傳來一陣森冷
的寒意，同時覺得有人在窺看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。
當時徐瑞萍也不敢想太多，隻想趕快離開廁所，三兩下就穿好衣服。忽然，她
的背後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地轉頭去看，登時被眼前的景象嚇得尖叫出
聲。
徐瑞萍一轉頭，隻見一張白慘慘的臉孔居然貼在牆壁上，沖著她對她咧嘴一笑
。這一笑可嚇飛了徐瑞萍的三魂七魄，手忙腳亂地打開門，一個箭步就要往外沖，
就在這個時候，徐瑞萍隻覺得頭皮一緊，嚇得她哭叫起來：
「不要抓我的頭發！不要抓我的頭發！！」
等在外面的同學被徐瑞萍的舉動嚇了一大跳，抬頭一看，卻見徐瑞萍的身後站
了一個人，也嚇得哭了起來。這兩個人一哭叫，廁所裡所有的人全都圍了過來，徐
瑞萍身後的人登時消失不見。徐瑞萍隻覺得頭皮一鬆，馬上沖出那間廁所，和尾隨
而至的同學蹲在地上抱頭痛哭。
消息傳出後，那間廁所再度被封了起來，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是還有類似的事情發生，徐瑞萍可就不知道了。
＊＊＊
附注：
（１）徐瑞萍現為家庭主婦。
（２）苗ｘ國小位於苗栗。
晨報南京專訊江蘇省南京市一位哲學博士近日與妻子辦理了離婚手續，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟緣於妻子不同意他的學術觀點。
今年39歲的李成(化名)從小就痴迷於哲學。大學畢業後，他又攻讀了碩士和博士，並留任南京某高校哲學老師。2000年，李成和王亞(化名)結婚，王亞是他的大學同學，也是一名哲學博士。
李成和王亞對於黑格爾的“絕對理念”思想的形成問題爭執不下，誰也不肯讓步。近日，李成將一紙離婚協議書寄給了妻子。在離婚理由一欄，李成寫道，他愛哲學勝過一切，他不能跟一個學術觀點和自己不一樣的人生活。王亞當天就在離婚協議書上簽了字。
老師：“我給同學們出兩個問題，誰隻要回答出第一個問題，就
不要求他回答第二個問題了。現在我問第一個問題：誰知道自己有
多少根頭發？”
小麗：“我知道，我有99999根頭發。”
老師：“你是怎麼知道的？”
小麗：“老師，這是第二個問題了，你不能要求我回答了。”
某著名翻譯和教學軟件的售後服務電話記錄，都是同一個用戶打電話來咨詢。
第一次打電話來咨詢背單詞的軟件。
用戶：你公司是不是出了一張詞匯光盤？
服務部：是啊。
用戶：是多媒體的嗎？
服務部：是啊。
用戶：那麼就有聲音了吧？
服務部：當然，單詞配有真人發聲。
用戶：那是不是還有顏色呢？
服務部:.....
第二次打電話來：
用戶：我買了你們的那張詞匯軟盤，可是我為什麼看不到GRE詞匯呢？
服務部：看不到？！怎麼個看不到法呢？
用戶:我看說明書上說要運行光盤上的SETUp.EXE安裝，可是沒有看見光盤上有SETUp.EXE呀？
服務部：不可能吧。您用的是Windows98還是xp啊？
用戶：啥是Windows？
服務部：Windows就是視窗的意思
用戶：哦，我這裡有個顯示器，有視窗，好像是95.
服務部：那麼您雙擊“我的電腦“,再雙擊光盤圖標，就肯定能看到setup.exe了。
用戶:我就是這麼做的。就是找不到SETUp.EXE。
服務部:這...這怎麼可能呢？您再仔細找找....對了，肯定是您的窗口開得小了。拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。
用戶:真的找不到。隻有一個文件叫“setup“,但是沒有SETUp.EXE。
服務部：.........
用戶:我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？
服務部:裝不上？那有什麼現象呢？
用戶:他說什麼“requiresMicrosoftWindows.“
服務部:...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶:那...怎麼啟動WINDOWS呢？嘿嘿，對不起啊，我對計算機一竅不通。
服務部:敲“開始”
用戶：開始了啊，現在怎麼辦？敲什麼？
服務部：可以選擇關機和重新啟動的啊？
用戶：開始了啊，俺沒發現那個選項。
服務部：你敲了開始沒有？
用戶：我是按照你的指令，敲...開始，但你沒有教我開始敲哪裡啊？
服務部：.....
用戶:明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一條信息是“badcommandorfilen
ame.“
服務部:您裝windows了嗎？
用戶:恩。。。可能沒有。您能告訴我怎麼裝windows嗎？
服務部:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS,按它的說明書去裝。
用戶：上哪買呢？這樣吧，我這離你那裡很近，我拿張盤過去您拷給我一套WINDOWS好嗎？
服務部:.....
第三次，用戶又打電話來說，已經裝好了windows了，要服務部人叫他怎樣裝。
服務部:運行光盤上的setup.exe啊。。。這樣吧，您先告訴我您用的是什麼版本的Windows.
用戶:是97的，windows97
服務部:windows好像沒有97.
用戶:怎麼沒有？我經常看別人用它來文字編輯的，就是那個windows97.
服務部:您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。
用戶:好象是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。
服務部:好，您點一下“file“菜單,再點裡頭的run子菜單。。。
用戶:菜單。。。我這裡有好幾個菜單，有中文之星、有WORD6.0，但是沒有file菜單。
服務部:您說的是圖標。。。這樣吧，您在左上角找file菜單。
用戶:左下角灰灰的空白一片，什麼也沒有啊！
服務部:您先找一藍條，上面寫著pROGRAM...
用戶:我找找。。。沒有。。。哦，有了，不過是一綠條。
服務部:綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一file菜單？
用戶:哦，找到了，再點一下run。。好，出來一個框框，怎麼辦？
服務部:您的光驅是哪個盤？
用戶:就是你們那張光盤啊。
服務部:我是說盤符，就是。。。您的光驅到底是c,d,還是e...
用戶:哦哦，都不是，是F
服務部:那您敲F冒號，setup再回車就行了。
用戶:好,我試試。。。行了行了，謝謝你。
第四次，該用戶又打電話來了。
用戶:我買了您的一張軟盤，想拷幾份給同學，但是拷的盤不能用，為什麼？
服務部:當然不能用。軟盤是加密的。
用戶:加密的？您能告訴我怎麼解密嗎？
服務部:這個保密的。
用戶：我知道，我周圍沒有人，你說吧。
服務部：這個不行的。
用戶:那麼我隻好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。借給他
們裝應該能裝上吧？
服務部:是能，不過這麼做不、不、不提倡。
用戶:我買了您的一張軟盤,我想把我們實驗室的十幾台機器都裝上。您這軟盤安裝次數沒
有限制吧？
服務部:是沒有限制，不過。。。
用戶:那就行了，謝謝您
第五次，該用戶又打電話來了。
用戶:我用你們的軟件，怎麼老死機？
服務部:(緊張）不會吧，可能是您的機器有病毒。
用戶:我查過了，沒有病毒。
服務部:這可難保。要不您在別的機器上試試，如果別的機器沒問題，那就是您的機器有
病毒或windows沒裝好。
用戶:我試了好幾台機器了，一樣死機。
服務部:那。。。那。。。可能是您那張盤壞了，您到我們服務部換一張吧。
用戶:換一張?我不是在服務部買的，我是在網上下載的。
服務部的人已經全部癱倒在地
丈夫對妻子說：“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意，就很不高興的找服務生來說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來！”
服務生：“我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。”
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？”
警察：“嘿，我說你怎麼就那麼傻？你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。”
婚姻豈能粗糙，請容許俺們仔細挑。美女如此多嬌，引無數男兒競折腰。動用了千般絕招，終博得郎才女貌共良宵。惜維護成本實在高，眼看著呼呼癟錢包。怕隻怕一朝糧絕子彈盡，落得個雞飛蛋打媳婦逃。哎呀呀，怎麼得了？如何是好……
養個美女在家？如果沒有年薪十萬，那就趁早滅了這念頭吧你。
讓我先來數數一位美女的臉上要涂多少層涂料吧。
化妝水，這是第一層。這一層還要細分許多種類，什麼柔軟水，收縮水，什麼清爽水之類，很麻煩的。據說，這可以起到平衡皮膚酸鹼值和干濕度的作用。而一瓶最普通的國產歐柏萊的水兒，也要一百多元。而你養的美女怎麼可以用國產的呢？至少來一瓶LANCOME啦，那就是三百多啦。
乳液，第二層。這是最重要的一步。多少錢的乳液決定美女這張臉的基本檔次。當然這一步分得更細。細寫起來能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋潤型的。一瓶沒有任何特殊功能的資生堂乳液要五百左右人民幣，你不會讓你的女人說你小氣吧
眼霜。第三層。美女嘛，一定有雙勾魂奪魄的的眼睛。不花一百萬為眼睛買份保險已算是委屈美女了，那就買幾瓶精華液來保護你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，隻要是進口品牌，就一定是在人民幣四百元以上。
第四層，粉底。隻要是美女，就懂得好的粉底涂在臉上是什麼感覺。幾十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那嬌嫩的臉色，那透明無暇的容顏是怎麼來的？那都是錢啊。兄弟們。本來是上粉，偏又要透明，所謂的無痕妝容，哪有什麼道理可講。掏錢吧。資生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？這才哪到哪。這叫基礎妝，還有彩妝沒化呢。
口紅，最有人氣的CD口紅，每支230元。至少要備兩支。眼影，CD的，每盒390元。眉筆，眼線筆，唇線筆，睫毛液全部進口名牌的，加在一起要一千元左右。這還不包括一些特殊用途的化妝品，比如什麼精華液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘膠啦，防皺水啦，唇彩啦，瑩光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染發劑啦，面膜啦，真是數
不勝數。當然，各種化妝品又有不同顏色，不同感覺，美女當然要經常變化一下形象啦。
見過一位國色天香的韓國美女，細一問，每天早上她要比家人提前一小時起床來打理自己的臉。更令人吃驚的是，她每天要往臉上涂七層之多的涂料！把我的臉給她看，她不屑一顧地說，你隻化完了一半而已。我真不知道她洗掉這些勞什子之後會是什麼個德性。其實，哪裡用洗，用錘子敲幾下，就能震得噼哩啪啦成塊地掉。若論臉上功夫，韓國女人無可匹敵。在人流中，很快你就能辨認出韓國女人那張無懈可擊的白臉。我衷心地向她們的勤奮致敬。
好不容易涂完了臉，還差一點水，什麼水？香水啊。美女不用香水？那還叫什麼美女？BABYDOII還是KENZO？CD還是GUCCI？現在是夏天，當然不能再用冬天的香水了，那就來一瓶KENZO的清泉吧。三百八十元而已，實在是太便宜了。
這樣就可以走出去了？開什麼玩笑？美女不能隻有張俊臉啊。再說家裡那麼大的衣櫃哪能都空著啊。好啦，去買衣服吧，這可是美女最喜歡的事情了。一年四季美女的衣服啊，夠窮人一家活一輩子的了。一件貂皮大衣，跟你那輛車一個價。一條最普通的絲長裙要你三條煙錢，一雙絲襪夠你一頓飯錢，一套最常見的黛安芬內衣，是你一周的加班費。而且美女總是缺一件衣服穿。她老是對著堆積如山的衣櫃發愁，沒衣服穿，怎麼辦呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去買吧。國內不行就去國外好了。美國不行，就去歐洲好了。歐洲也不行，那就殺了我好了。用我的皮為你做晚裝吧。
衣服買了，還有首飾呢，還有手袋呢，還有鞋子呢，還要去美容呢，去做頭發呢，去減肥健身呢，數數你的現金，或者看看你的信用卡和存折，還有多少銀子？要知道，以上這些都是消耗品，不是一次性投資。每隔一段時間就要重來一遍。你可要有心理准備。
假如你說這些都是小意思，對你這個能賺錢的財大氣粗的男人來講不算什麼。那好。我告訴你。你養一名美女和養一隻小鸚鵡可不太一樣哦。美女要住好房子的。不夠一百平怎麼對得起那麼嬌貴的身子？美女一般都喜歡附庸風雅，上網，要有電腦，讀書要買名著，聽音樂要高級音響，唱片不可以是盜版，那多沒檔次。旅游，要去能坐飛機的地方，出門要住高級套房，吃飯要到星級酒店，打車也要豪華車。別忘了，還要給她的七大姑八大姨買禮物……
怎麼樣？你暈了吧。還沒？那我給你講個小故事吧。那天我在發廊外面看到一輛絕頂漂亮的奔馳跑車。紅色的，我看得眼睛都綠了，如果那是我的，老天，該多麼幸福啊。結果我看見一個重量級的女人一扭一扭地從發廊裡出來，一屁股坐進了車裡，她把它開走了。她憑什麼啊她？
你明白了？那好，我過生日的時候送我一輛吧。
喂，你怎麼了？好吧，在我說出下一項要求之前，還是讓我先為你做人工呼吸吧
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