阿拉提省吃儉用節余了一些錢，買了一塊手表。
用了一段時間後，發現時間不准，他來到表店，找到店員問道：
“這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不准確。”
店員說：“這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。”
四歲的小美可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，小美問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆。最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助。
看完了相冊，然後是錄像，小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴。。。等小美看完，爸爸問道：“現在你明白了嗎？”“也許是吧，”小美說道，“媽媽就是從那個時候開始來我們家干活的嗎？”
威尼爾被邀請參加一個聚會，會上供應有大量的茶點，女主人對威尼爾說：“你再吃點東西吧！”
“謝謝！不用了。”威尼爾露出滿足的微笑說，“我已經吃飽了。”
“那你口袋裝些糖果在回家的路上吃吧！”女主人熱情地說。
“謝謝！不用了。”威尼爾令人吃驚地答道，“我的口袋也滿了。”
麗麗下班回家後，媽媽問她：“今天上班有什麼新鮮事嗎？”
公司新來了一個男孩兒，麗麗和媽媽說：“媽！我公司新來一個男朋友……”
一天，丈夫小心的對吝嗇的妻子說:：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”
妻子一聽，大怒：“你他媽有錢沒處花是不是，掉一個齒就買新的？”
丈夫戰戰顫顫的回答：“掉的是最後一個齒了……”
今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：“要帶啥個特產？”賈老師不加思索地說：“這年頭還有什麼特產，錢就是特產。”
一人去買鸚鵡，見一個賣鸚鵡的有四隻鸚鵡，便問：“第一隻鸚鵡怎麼賣？”賣鳥人答：“1000元。”“為什麼這麼貴？”“它會說話。”“第二隻怎麼賣？”“5000元。”“為什麼這麼貴？”“它會打電腦。”“第三隻怎麼賣？”“10000元。”“為什麼這麼貴？”“它會造電腦。”“第四隻怎麼賣？”“20000元。”“它會干什麼？”“我從沒見過它干什麼。”“那怎麼這麼貴？”“因為那三隻鸚鵡都叫它老板。”
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
墨菲神甫走進一家酒吧問第一個他碰上的人：“你想去天堂麼？”
他說：“是的，神父！”
神父說：“立即離開這家酒吧！”
接著又問第二個人：“你想去天堂麼？”
“當然，神父。”第二個人回答。
“那麼就離開這個撒旦的巢穴。”神父說。
接著，他走向杰克並問他：“你想去天堂麼？”
杰克回答：“不，神父。”
神父瞪著他：“你是說你死以後不想去天堂？？？？”
杰克笑了，“哦，當我死了，我想去的，神父。剛才我還以為你想現在就帶一批人去呢。”
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:“嗯!這些女同學，不要這麼急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!”
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