一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：“waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！”“這是你要的湯！”侍者答到。
甲女和乙女在漫步！！
突然下一陣雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女對乙女說：如果有男生在這時候為我撐傘，我就當他女朋友。
話畢，在這時候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
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上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。
我對他的構思夸獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
某日代表單位上台領獎，站在台上意氣風發得意洋洋，享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發現台下一位認識的同行對俺指了指，好像在暗示什麼？難道獎牌拿倒了，低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄的說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉上去！”
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
當男人發現早已對身旁的女人失去了心動的感覺，就要當機立斷，勇敢地提出分手的要求。不過，分手的理由繁如眾星，該選擇哪一種最具殺傷力呢？這裡幫諸位於欲海翻騰的情場浪子們歸納整理出從此揮別單調的分手借口：
哲學上的說法："我們終究無法消除結構主義上的二元對立矛盾，是該邁向解構主義的時候了"
物理學上的說法："請原諒我不能承受你在床上的重力加速度......。"
生物學上的說法："我昨天把我的精子忘在你朋友的子宮裡，不過不用擔心，十個月後它會自己長大掉出來。"
數學上的說法："我已厭倦你的平面，因為，我愛上一個擁有超大弧形的女人。"
樂理上的說法："我們擁有最美的戀曲，那是我生命中最珍貴的的交響樂。不過，是該下休止符的時候了。"
宗教學上的說法："緣起性空，諸法輪轉，是以一切生滅俱為無常幻象。施主保重，就此告別。阿彌陀佛！"
文學性的說法："魯迅說：‘你是黑夜，而我是白天。白天隻能跟太陽在一起。’請你靜靜地聽我說：‘你是南極，而我是北極，我現在要去找那頭美麗北極熊跟她在一起。’"
驚悚的說法："我愛上了一個男人。"
星座血型上的說法："因為你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太陽星座。如果我們勉強在一起，火星跟冥王星會互撞而爆炸......。"
真情告白式的說法："今天我要坦承一切，來面對你的真心。是的！我發現我是真的愛你！因為在我們相處這段期間，我一共跟另外二十三位女子約過會，跟其中十七位上過床。經過比較評估後，我發現還是你最好……。"
家中有大人的說法："你要相信此生我隻愛你一人。可是，我爸爸不喜歡你，媽媽討厭你，家裡的狗想咬你……”
命相八字的說法："算命的說你嘴角那顆痣主衰。我去合過八字了，大師說你在家克父母，出外克朋友，婚後克性功能......。"
沉淪的說法?QUOT;我要告訴你一個秘密。我已經染上毒癮，又欠了地下錢庄一大筆債。現在晚上我隻能含著眼淚能到鴨店打工。對了，還有我老大要我去干掉一個仇家，可是我心腸好，下不了手，隻是捅了他兩刀而已……。"
讓時間解決一切的說法："我真的很愛你，此生除了你，我再也不會想娶其它的女人。這樣好了，如果你答應嫁給我，那我們就選在二十年後的情人節結婚好嗎？"
前世今生的說法："我前世欠了這個狐狸精的孽債，所以，今生我隻能為她在床上做牛做馬來還債。我這輩子欠你的，來生就讓我被你性侵害來還吧！"
我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。我先生被我吵得沒有辦法，隻好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。沒退休前我先生在家裡每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅不通。最後我們隻好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。我記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。一下車隻看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」我們穿越游客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。我先生不耐煩地說：「什麼時候不尿急，快排到了才尿急？」我沒好氣地說：「我又不是故意的。」「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「可不可以稍忍耐一下？」想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定折返游客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。我先生終於受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
等我醒來時，我先生還在山頭上，直升機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。醫生幫我涂藥包扎好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。「你怎麼了？」我問他。「骨折。」「怎麼會骨折？」「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一沖進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長――
“請問：這趟火車到聖保羅停不停？”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍――火車沖過終點站！”
小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
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