有一天，小紅問媽媽：“我從哪裡來的？”
媽媽說：“從我肚子裡來的。”
小紅說：“你干嘛把我吃了啊！”
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：“來si個包子。（此公四，十不分。）”
師傅：“幾個？”
此公：“si個？”
師傅：“到底幾個？”
此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”
師傅答到：“Isee！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：”早說不結了，這麼費勁！”
眾人皆瞠然……
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!“
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：“這個笊籬多少錢？”
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：“哦，不是笊籬，是噴壺啊！”
一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，
“沒什麼要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”
一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難，是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者採訪他。
“您在那千鈞一發之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！”
“托福托福。不過，幸運還不止於此呢！”
“還有什麼呢？”
“我的內人趕上了那架飛機。”
醫生決定對一名孕婦實行剖腹產手術，便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。
助手很快回來了，將藥送到醫生眼前，說：“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液。”醫生和顏悅色地問他：“小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結婚，你是否願意和兩個十歲的女孩湊和？”
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
老婆：老公，我郁悶了
我：咋了？
老婆：我很憤怒
我：咋了？
老婆：我被人騙了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理發給了人家100，今天一看隻找了我35，少找我50
我：呵呵，就當丟了
老婆：不行啊，明明知道是被騙了，我找他理論去
我：去了也沒用，人家肯定不承認了，就當給路邊的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道給的不是乞丐
我：（無語……）那我給你50
老婆：不行，那不一樣
我：……
……
……
反復的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高興了
我：（長舒一口氣），終於想明白了啊，呵呵，就是嘛，開心最重要
老婆：不是，是我想起來人家沒找錯，昨天我用那50塊錢買好吃的了嘿嘿
我：崩潰無語中……
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