姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？”姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。”
從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說
有笑，議論紛紛，大家都稱贊：“改得好！改得好！”
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即
昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流胚，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
一個賣小籠包子的人同一個買包子的人打賭說:“你能吃下我二十個小籠包子的話,這包子錢我就不要了.”“好呀,你不能反悔的.”說好了就開始吃起包子來,當他吃到十二個包子時,他對賣包子的人說:“我去一下廁所馬上回來.”“好啊”一會兒,他出來以後又開始吃包子,他把二十個包子吃好了,說:“今天我還沒有吃個飽,你再給我吃兩個吧.”賣包子的人驚訝地說:“你的胃口真大呀”但他不知道他倆是一對雙胞胎在吃…….
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道？
那麼，夫人，請問，是貓還是狗？
我是你的媽媽！！！！！！
病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。
醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？？
病人：當時我並不急著用前。
正因為無人不曉這陰沉的力量和它們危險的戲舉，我們才對沉默懷有深深的懼意。迫不得已時，我們忍受孤立的、自身的沉默，幾個人的、人數倍增的、尤其是一群人的沉默卻是超自然的負擔，最強的心靈都畏懼無以解釋分量。我們消耗大部分生命來尋找沉默統治不到的地盤。一旦兩三人相遇，他們隻想驅逐看不見的敵人，要知道，多少平凡的友誼不是建筑在對沉默的仇恨之上？假如人們白費了努力，沉默仍成功地潛入聚集者之中，他們便會不要地從事物未知的庄重一面扭轉腦袋，然後馬上走開，將位置留給生人，從此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敵手敞開大門……
――M・梅特林克
一美女去看牙醫。
看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！”
男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”
王大媽准備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。於是被警察攔下來了，警察准備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎麼寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。
過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給櫃台小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規則呀！”
我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。
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