A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
前幾天和可愛娃娃老公一起洗衣衣。老公一邊洗自己的小褲褲一邊念叨：“先洗挨著小JJ的地方……再洗挨著屁眼的地方”
我-_-#，問他：你怎麼知道哪裡是挨著屁眼的地方？？？
老公：小褲褲上有一塊黃滴地方就是挨著屁眼滴地方呃~
我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干淨PP！
老公：沒有！我擦滴很干淨！
我：那你小褲褲上怎麼會有黃滴？
老公：那是我放屁崩上去滴屎花兒！
我：-_-
“爸爸，什麼叫誠實？”
“我解釋給你聽：如果你拾到20仙，就用不著交到警察局去，可以自己留下。如果你揀到1000法郎，你就交給警察局。人家就認為你是誠實的，而誠實的名聲，就是一種資本。如果你在街上拾到一大筆資本，你就不再需要誠實的名聲了。”
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
一次，有兩位同學在相互比誰力氣更大。
一個說：“我能做三十個俯臥撐。”
另一個說：“這算什麼，我能做四十個！”
小王恰好經過，拍了一下胸脯說：“我一般都做一夜！”
“吹牛！”那兩個同學露出不屑之色！
“你們不信？我有証人，上一次打賭他就輸了。小方，你來証明一下！”
小方走了過來，說道：“千真萬確。他晚上俯下去睡覺，早上雙手一撐起床！”
殘忍度排名第三:怎麼辦
父親帶著小兒子在動物園裡的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、凶猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸！“兒子最終說道！“如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了...”
“那，那......怎麼辦，兒子？”父親滿懷期待地問。
“那麼，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意。
殘忍度排名第二:神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會……？
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳？
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬……
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑
殘忍度排名第一:最重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什麼事？”
“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
評論:棄如衣履,行同陌路
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