一位醫生專治記性不好。有患者就診，醫生賣給他一大包藥。
幾天後，又來，說沒見好轉。醫生又賣給他一大包藥。患者走後，醫
生對老婆說：“這包藥他又忘記拿了，放起來，等下次仍賣給他。”
一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備後事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎麼才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
80年代的時候，黃河中下游每年都要進行清淤的工程。附近的居民（主要是農民）要出河工。就是每家出一個壯年勞力，當然老人也可以去燒水做飯什麼的，如果沒有就要出錢。這件事情發生在山東某段。冬天，黃河基本上沒有什麼水，大家在河底挖出淤泥加固旁邊的大堤，突然，一個人嗷嗷地吼起來，聲音極其淒慘，緊接著在河底的所有的人都開始吼，岸上做飯的人非常驚訝，過了一會大家停了下來，接著干活。吃飯的時候，問起他們，沒有人知道自己發出過這樣的聲音，就是說，那幾分鐘的記憶，河底的人沒有了。然而，怪事還沒有結束。
他們晚上回到住處，下起了雨夾雪，有一些年輕人就建議到旁邊的一處新院子去睡，還可以烤烤火什麼的。那個院子很新，有10多間新瓦房。院牆都是用樹枝扎的籬笆，那村的村長說是可以隨便住。於是一些人就興沖沖的把鋪蓋帶到了新房子裡，真好啊，在屋子中間生火，暖和。有一位做飯的老人也跟著進來了，他看了看四周，就讓小伙子們馬上搬出來。大家知道那個老人看到了什麼嗎？在房子的正梁上有7道刀痕！當地有個風俗，如果有人在房內上吊自殺，就要在房梁上砍一道痕跡。這間房子，是凶宅中的極品：一家7口先後在房中上吊自殺。其中包括一對新婚夫婦。家裡過得挺和睦，搬過來沒有幾天就出現了這種事。沒有人知道是為什麼。
後來，是過了三四天之後的事情了，大家已經軍心渙散，強烈要求停工，老人們總覺得事情太過蹊蹺。試想哪裡有一家人全部上吊的？何況大家都是附近村庄的人，從來沒有聽說這裡有這樣的事情。新婚夫婦是擋煞能力很強的，很少有剛結婚就被鬼魂纏身之類的事情發生，否則也沒有沖喜這一說法了。像這種吊死鬼（智者見智仁者見仁）唯恐避之不及的地方怎麼可能發生這種事情？
上面（縣裡）專門派了一個民俗專家來查看，順便安撫一下民心。農民們自發地組織了一些神婆、老人進行類似道場的安撫儀式。結果怪事還是發生了
就在民俗專家到的當天下午，河裡傳出消息：挖到一句透明棺材！
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
爸爸：。。。。。。。
1、畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了！
2、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。
3、以前我們班也有個女生，在考試的前一天撿到了上一屆省理科狀元遺留下來的爛卷子，居然拿回寢室燒香拜起來。
4、我同學想上大號時，向另一同學要手紙。同學不給他手紙，我同學便不去大號了。理由是：我不大號，讓屁從大便裡面過濾出去，放的屁臭死你。結果，他放的屁確實非常臭。
5、大二的時候換到4個人一間的宿舍就陸續有人帶電腦來了，我們一個寢室的兄弟看了眼紅，就信誓旦旦的說：下個星期也要帶來。結果到了下個星期，還是 沒有帶來。我們問他怎麼回事？他說（速度比較快）：我媽的是想帶來，我媽她不讓我帶來。我們：恩？你媽到底讓不讓你帶來？
6、我們在醫院實習，一次幾個兄弟外出晚餐，和小混混發生口角，既而演化為斗毆，小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂扑了過去。當他們看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊，真是此生難忘啊！
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練挂檔。
墨菲神甫走進一家酒吧問第一個他碰上的人：“你想去天堂麼？”
他說：“是的，神父！”
神父說：“立即離開這家酒吧！”
接著又問第二個人：“你想去天堂麼？”
“當然，神父。”第二個人回答。
“那麼就離開這個撒旦的巢穴。”神父說。
接著，他走向杰克並問他：“你想去天堂麼？”
杰克回答：“不，神父。”
神父瞪著他：“你是說你死以後不想去天堂？？？？”
杰克笑了，“哦，當我死了，我想去的，神父。剛才我還以為你想現在就帶一批人去呢。”
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