有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：“兔子你在寫些什麼？ ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什麼題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：“兔子，你在寫些什麼？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐狸問：“什麼題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。”
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老板是誰！
這隻兔子有次不小心告訴了他的一個兔子朋友，這消息逐漸在森林中傳播；
獅子知道後非常生氣，他告訴兔子："如果這個星期沒有食物進洞，我就吃你。"
於是兔子繼續在洞口寫文章.
一隻小鹿走過來，"兔子，你在干什麼啊？"
"寫文章" "什麼題目" "《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》"
"哈哈，這個事情全森林都知道啊，你別胡弄我了，我是不會進洞的"
"我馬上要退休了，獅子說要找個人頂替我，難道你不想這篇文章的兔子變成小鹿麼"
小鹿想了想，終於忍不住誘惑，跟隨兔子走進洞裡。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章
一隻小馬走過來，同樣是事情發生了。
最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是：《如何發展下線動物為老板提供食物》。
隨著時間的推移，獅子越長越大，兔子的食物已遠遠不能填飽肚子。
一日，他告訴兔子："我的食物量要加倍，例如：原來4天一隻小鹿，現在要2天一隻
如果一周之內改變不了局面我就吃你。
於是，兔子離開洞口，跑進森林深處，他見到一隻狼
"你相信兔子能輕鬆吃掉狼嗎"
狼哈哈大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續進入森林深處
這回他碰到一隻野豬----"你相信兔子能輕鬆吃掉野豬嗎"
野豬不信，於是同樣的事情發生了。
原來森林深處的動物並不知道兔子和獅子的故事
最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是：《如何實現由坐商到行商的轉型為老板提供更多的食物》
時間飛快，轉眼之間，兔子在森林裡的名氣越來越大
因為大家都知道它有一個很歷害的老板
這隻小兔開始橫行霸道，欺上欺下，沒有動物敢惹
它時時想起和烏龜賽跑的羞辱
它找到烏龜說："三天之內，見我老板！"揚長而去
烏龜難過的哭了
這時卻碰到了一位獵人
烏龜把這事告訴了他
獵人哈哈大笑
於是森林裡發生了一件重大事情
獵人披著獅子皮和烏龜一起在吃兔子火鍋
地下丟了半張紙片歪歪扭扭的寫著：山外青山樓外樓，強中還有強中手啊！！
在很長一段時間裡森林裡恢復了往日的寧靜，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘記了
不過一隻年輕的老虎在聽說了這個故事後，被激發了靈感
於是他抓住了一隻羚羊，對羚羊說，如果你可以象以前的兔子那樣為我帶來食物那我就不吃你。
於是，羚羊無奈的答應了老虎，而老虎也悠然自得的進了山洞。
可是三天過去了，也沒有見羚羊領一隻動物進洞。他實在憋不住了，想出來看看情況。
羚羊早已不在了，他異常憤怒。正在他暴跳如雷的時候突然發現了羚羊寫的一篇文章
題目是：《想要做好老板先要懂得怎樣留住員工》............
丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生那裡咨詢。
“醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。”
“她有什麼症狀嗎？”醫生問。
“有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家裡竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃裡當守衛呢！”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？”
肯尼迪想了一會兒，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
１）生時何需久睡，死後自會長眠。
２）本人已死，有事燒紙。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲門！
１７）請勿挖掘！
１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
２３）禁止在此小便，違者沒收工具
某女，好網上聊天。因文筆極好，引眾男網友傾慕。某日一男斗膽發問：“小姐年方幾何？”答曰：“二十有余。”再問：“身高如何？”答：“不足一米七零。”問：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀為其產品做廣告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相見。某女欣然答應。
待相見，某男發現某女極丑，且老而矮胖，大呼上當，要某女給其一說法。某女曰：“吾年近三十，但說二十有余，何錯之有？吾身高一米五一，當然不足一米七零。某豬飼料公司邀吾做廣告，一句台詞曰：吾誤認此飼料為麥片，誤食一次竟出此效果。此種廣告你媽亦會拒絕。”某男遂暈而倒地。
一次，我同學去體育館看完一場籃球比賽後，感慨萬千，他對某隊一隊員評價說：“他達到三雙標准了”，同行的立即反駁：“天啊，他拿分不足十分，籃板不足五個，助攻基本無，怎麼達三雙？”。我那位同學兩眼一翻：“失誤幾十次，上場時間滿十分鐘，觀眾為他起哄十五次！難道還不算達到三雙標准嗎？”眾人暈倒。
小朱使勁地對著女朋友愛撫著，當摸到胸部時――
小朱問：“這是什麼東東啊？”女朋友回答道：“這是電鈴啊？”
小朱又問：“那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢？”女朋友這時氣憤地說：“笨蛋！沒插電怎麼會有聲音？”
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