生完寶寶之後，我體重長了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看著別的女同事穿著牛仔褲那健美的身材，我很羨慕，於是我下決心減肥。經過三個多月的努力，自我感覺身材有所苗條。
星期六，我懷著惴惴不安的心情從衣櫃裡拿出了一條牛仔褲，並試著穿了一下。沒想到的是我竟然穿了進去。我激動地對老公說：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔褲了。”老公看了看我，說：“老婆，你為什麼要穿我的牛仔褲呀？”
一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生
說：“我做了個夢，夢裡我去見那穌了。”
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎麼能在上課時睡覺？”
學生回答說：“我也去拜訪那穌了。”
老師問道：“那麼那穌對你說什麼了呢？”
學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”
在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王後美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王後的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的願望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣。
於是，御醫配制了一種痒痒水。
一天，趁王後洗澡時，把痒痒水抹在了王後的胸罩上。
王後穿上衣服後，感到胸脯奇痒難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王後看病。
御醫說這是一種怪病，要解痒，隻有用一個人的唾液，要讓這個人在王後的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王後治病。御醫已經把解痒的藥放在了大法官的嘴裡。
於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王後美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王後的病也治好了。大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
於是，他又配制了一些痒痒水。這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把痒痒水涂在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了……
女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不來了。”
女兒：“為什麼？”
爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！”
接生婦趕到學者的研究室：“是個男孩子！生產了！”
學者：“這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？”
從1-10接龍，組成句子，樓主先來一句
1輛2手3輪車
樓下高手接：
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了,但我7手8腳又給修好了
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了,但我7手8腳又給修好了,居然還有9成新
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了,但我7手8腳又給修好了,居然還有9成新,出去拉了趟活人家是10分滿意
妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：“干什麼去了，怎麼晚了兩個小時！”
“實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，隻好一直等到故障完全排除。”
“什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！”
有一次，一個鞋油廠的老板，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用蕭伯納的名字做一種新鞋油的商標名稱。老板對蕭伯納說：“如果你同意這樣辦，世界上千百萬人都會知道你的大名了。”蕭伯納道：“不，也有例外。”老板愣住了。蕭伯納接著說：“你忘了沒鞋穿的人哪！”
光頭和尚：你好呀！
靈尚女人：你好。
光頭和尚：可以聊聊嗎？
靈尚女人：可以。
光頭和尚：你是女人嗎？
靈尚女人：是的。
光頭和尚：可以問一下你多大了嗎？
靈尚女人：我可以不回答嗎。
光頭和尚：呵呵，當然可以。
靈尚女人：。。。。。。
光頭和尚：你平時都喜歡干嘛？
靈尚女人：數人。
光頭和尚：數人？什麼叫數人呀？
靈尚女人：你不會明白的。
光頭和尚：呵呵，那你今天數了多少人呀？
靈尚女人：58個了。
光頭和尚：呵呵，真有意思，你喜歡數人玩。
靈尚女人：是的，你是第59個。
光頭和尚：哦？！什麼意思呀？不明白。
靈尚女人：你會明白的。
光頭和尚：呵呵，你真逗。對了，你是做什麼的，結婚了嗎？
靈尚女人：我結過婚了。
光頭和尚：哦。那你老公是做什麼的？
靈尚女人：他已經死了很久了。
光頭和尚：哦。對不起呀！
靈尚女人：沒關系。
光頭和尚：那你想你老公嗎？
靈尚女人：想。
光頭和尚：唉～～～真是世事弄人呀！
靈尚女人：嗯。
光頭和尚：我們交個朋友吧，有空一起喝茶。
靈尚女人：好的。
光頭和尚：很高興認識你！
靈尚女人：我也是。
光頭和尚：擇日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我們一起坐坐吧。
靈尚女人：好的。
光頭和尚：呵呵，你真的會來嗎，一言為定哈！
靈尚女人：會的，我可以帶著老公一起來嗎？
光頭和尚：啊？！你老公？？他不是已經。。。。。。
靈尚女人：是的。
光頭和尚：那。。。那你怎麼帶他來？
靈尚女人：沒事，還差一個就60人了，你等我一會兒。
光頭和尚：60人？！啥。。。啥意思？
靈尚女人：。。。。。。
光頭和尚：喂。。。你還在嗎？？
靈尚女人：在。
光頭和尚：你到底是什麼意思？
靈尚女人：好了，湊足60人了，你在家等著，我晚上來接你走。
光頭和尚：晚上你來接我走？什。。。什麼意思？！
靈尚女人：嗯。
光頭和尚：你。。。你到底是什麼人？！
靈尚女人：我不是人。
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
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