一位小姐打電話到出租車服務中心要車，對答如下。
小姐：能派輛車來接我嗎？我在渡輪碼頭等！
接話員：好的，你有什麼特征嗎？
小姐：我穿一件白色上衣，黑色的裙子！
接話員：到哪裡？
小姐：到膝蓋！
一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：“你不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。”
“沒關系，”丈夫答：“隻花這麼少的代價，就能送你走，真是太值得了。”
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
Ayoungmanwentshopping.Heboughtasmallcanofcorn,asmallcanoftuna(金槍魚）,asmalljarofmayo（蛋黃醬）,asmalllemonandaverysmallboxofteabags.Whenhecametothecounterthegirlatthecashregistersmiledathimandsaid;"Dearest,Youmustbesingle."
"Why,doYoumeanbecauseIbuysolittlefood?"
"No,becauseYou′resogoddamnugly..."
當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什麼經常出現軟盤故障。在備忘錄裡我說磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障。“其實用戶隻需要定期清洗
一下頭，就不會出現這種問題了。”結果有一個用戶打電話來問：“你推薦使用哪一種香波？”
一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：“估計這盤會有多重？”
我說：“那要看盤上有多少數據。”
那個操作員真的信了。
學生：“計算機說：‘輸入你的名字並按回車鍵’，我該怎麼辦？”
實驗室助理：“那就輸入你的名字並按回車鍵。”
學生（如獲至寶地）：“懂了。”
11：提問：布和紙怕什麼?
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，隻(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江游泳，結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋***，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼?
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：“你打算採用海葬嗎？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會游泳。”
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
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