一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼說：“拜托！家丑外揚吧！”
乞丐：“先生，您能不能給我幾分錢，買杯咖啡喝？”
走運的人：“你干嗎不靠勞動養活自己呢？我覺得，你需要的是更多的
頭腦，而不是金錢。”
乞丐：“先生，我覺得，我向您要的正是您更多的東西。”
1,老寶貝
我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢？”
老公回答：“老寶貝。”
2, 風啊，雨啊！
老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧；雨啊，來吧；讓暴風雨來得更猛烈些吧！所以，我老婆來了。”
3, 有米飯，我很難過
老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子；有包子，我絕對不吃油餅；有油餅，我絕對不吃饅頭；有饅頭，我絕對不吃米飯；有米飯……我很難過。”
4, 蛤蟆王子
老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了。”
5, 疊被子
老公回家，看到床上疊好的被子，大驚失色，驚呼道：“我們家寶貝老婆終於肯疊被子了，不容易吶，雖然疊的像個花卷！”
6, 鑿牆偷杏
老公在網上起了個名字叫“鑿牆偷杏”，我問：“這什麼意思啊？跟鑿壁偷光有什麼關系？”
老公道：“人家還坐在牆頭等紅杏，等紅杏出牆，我可沒那耐心，直接鑿穿了牆壁吃杏。”
我暈倒。
7, 很丑
出門前照了照鏡子，老公道：“別照了，也就那模樣了，很丑。”
我說：“我就算不好看，也沒你說的那麼丑吧？”
老公道：“你真的很丑，別不相信……你比貂蟬丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”頓了頓，估計沒想起四大美人剩下的一個，於是說道：“你比……你比你老公丑吧？”
8, 笑一個
老公看著我道：“老婆，給老公笑一個！”
我看報紙，沒工夫搭理他。
老公道：“你不笑？那老公給你笑一個！”
9, 將計就計
給老公打電話，讓他吃完飯早點回家：“老公，早點回來啊，回來晚了街上有女流氓，會對你劫財劫色！”
老公樂了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我將計就計。”
10, 豬肉絛虫
無聊了就跟老公吵架。
我說：“你這個豬！”
老公道：“你這個死豬！”
我說：“你這個臭豬！”
老公道：“你這個豬肉絛虫！”
我樂了。
“我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，“說我是大頭鬼。”
“不要聽他們胡說，”母親安慰他，“你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”
“購物袋在哪裡？”
“要什麼購物袋，就用你的帽子好了。”
一人不舒服去醫院看病,醫生問:你那不舒服呀?病人:我用右手指指頭很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.醫生檢查以後開了很多單子,CT來檢查他的頭,X光來檢查他的胸,B超檢查他的肚子......忙了許久醫生沒有檢查出任何毛病,建議他去疑難雜症科去看看.過了幾天醫生又見到那位病人,出於好奇,就問他:你查出是什麼病了嗎?病人:是的,是我的手指斷了.醫生:??!!....
I-普特南（1718---1790年），美國獨立革命時的重要將領之一。早期參加過法國和印度之間的戰爭。
在法印戰爭期間，一位英國少將向普特南提出決斗。普特南知道對方的實力和經驗，如真干起來，自己取勝的機會很小。於是他邀請這位英國少將到他的帳篷裡採用另一種決斗方式。
兩個人都坐在一個很小的炸藥桶上，每個炸藥桶裡都有根燒得很慢的導火線，誰先移動身體就算輸。
在導火線燃燒時，英國少將顯得極度不安，而普特南則悠然地抽著煙斗。
看到旁觀者都紛紛走出帳篷，少將再也堅持不住，從小桶上跳了起來，承認自己輸了。
這時，普特南才對他說：“這桶裡裝滿了洋蔥，不是炸藥。”
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。
“你嘗過蜘蛛麼？”
“沒有，是什麼味道？”
“蒼蠅的味道！”
母親節快到了，我問媽媽想要什麼禮物？媽媽說：“隻要你乖乖的、聽媽媽的話就好了，媽媽不要什麼禮物。”既然如此，那等我生日時，我也不要什麼禮物，隻要媽媽聽我的話就好了！！
算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢？
一人結婚數次,發現妻子都不是處女,便離.不知怎識別處女,請教友,友說:“新婚之夜,掏出家伙她識別,認得,不是處女,反之則是.”大喜.及至又婚,掏出家伙問妻:“識嗎?”妻搖頭,再問,依然.乃興奮告之:“此乃球也.”妻大驚,說:“這麼短小的東西也算球?我見過的都比你的又大又長.”
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