有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
威利高聲祈禱道：「上帝啊！求你在我生日的那天賜我剛才想買那件玩具吧！」
姐姐說：「弟弟，不要太大聲啊！上帝並不是聾子。」
威利輕聲地答道姐姐：「我怕媽媽聽不清楚呀！」
有甲、乙兩個和尚住在同一座廟裡。
一天夜裡，甲和尚出外小解，看見滿天星斗，他便拿起釣魚竿，爬上屋頂釣了起來。
乙和尚看見後就問：“你在干什麼？”
“我在釣星星。”
乙和尚哈哈大笑說：“你真是個傻瓜！拿這麼短的釣竿哪能夠到？還不快去換根長的！”
從事廣播多年，我除了當節目主持，也常常外出採訪，接觸過不少各種姓氏的朋友。
某次採訪時，有位先生和我見面握手後，掏出名片自我介紹說：「我這個姓很少見，李小姐以後一定會記得我。我姓習，練習的習。」我愣了一下，隨即哈哈大笑，對方正感疑惑，我說∶「我姓李，習先生以後也一定會記得我，外子姓練，練習的練。」
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立即向公寓管理員打聽消息。
“有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人，或其他什麼男人？”
“沒有，隻有一個賣牛奶的男人昨天來過。”
“這樣啊，那我就放心了。”約翰吁了一口氣。
“可他現在還沒有下來呢！”
丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上,並且一一注上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲.妻子見狀,便將自己的玉照挂在丈夫床頭,並在旁邊注明:美人魚49.5Kg,釣於人民公園.
進入年，爆笑口誤不斷，來看看這些吧，注意最後一條含義，HOHO
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”
說成“等我有了錢就取你”
汗
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
我們語文老師：請大家把書翻到塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號“財迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麼這麼多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？”全家暈倒。。。
英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼？”我們齊聲答：“沒有了！”
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
俗話說：殺人放火，欠債還錢。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
兵來土掩 水來將擋
我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：・・・
弟弟：・・・
菩薩：・・・・・・
大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那麼多干嘛？”
媽咪：“廢話，炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話―――再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
隻聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
有個富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一個天使。天使告訴富豪，說他可以帶一箱東西一同前往天堂。
富豪希望在天堂裡依然可以過其奢華的生活，於是便選擇帶了一箱金條。
富豪去到天堂後，遇到另一個天使。天使問他箱子裡的是什麼，富豪便開了箱子給他看。
天使說：“親愛的朋友，你大老遠地帶一大箱鋪地磚來干什麼？”
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來。”
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”
招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
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