男性台詞翻譯：
你以前的男朋友對你好麼 -- 你還是處女麼
孩子，你喜歡這個阿姨麼 -- 我娶她做你後媽好不好
我怎麼能咽得下這口氣 -- 我老婆讓別人干了
請你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想離婚
把你們老板娘找來 -- 問問老板娘這裡有沒有三陪
工作上的壓力很大 -- 我對老婆不來電了
我不指望你報答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我確實想上她，沒找到機會
你老婆對你很好 -- 和我上床時還想著回家給你做飯
四十多歲的人了 -- 性功能不行了
她是我大學同學 -- 她是我初戀女友
你最喜歡我什麼 -- 我的床上功夫還可以吧
她沒有女人味 -- 她皮膚粗糙，胸部平平
她是個妓女 -- 她和別人上床，不和我上床
咱們結婚吧 -- 咱麼還是先上床吧
她很內向 -- 她喜歡男上女下位，叫聲不大
她很迷人 -- 她有風滿胸部，白皙大腿
她很豪爽 -- 說干當機立斷，事後決不糾纏
我愛你 -- 咱們接吻吧
我真傻 -- 光花錢沒佔著便宜
女性台詞翻譯：
天下的男人沒一個好東西 -- 我被強*過
肚子裡的孩子是無辜的 -- 我不想做流產
你老公一直都很愛你 -- 我昨天勾引他上床，沒成功
我不是很隨便的女人 -- 就買這點東西就想和我上床
我想過普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎麼這麼難 -- 我要去靠賣身維生了
爹，女兒對不起你 -- 我和仇人上床了，感覺很好
我的內心很孤獨 -- 今晚留下來吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太輕信別人了 -- 我被人騙*了
還不是為了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那點出息 -- 干別的不行，上床也不行
我也是個女人 -- 我也有性欲
你不體諒女人 -- 你上床時隻知道自己享受
隻有他對我好 -- 隻有他能滿足我
你也算個男人 -- 你陽萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻樣 -- 別慎著了，主動點呀
我真傻 -- 光被佔便宜沒有撈著好處
一個病人第一次去看醫生。
“關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？”醫生問。
“隻問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點。“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？”
“他讓我來找你。”
電車售票員惡狠狠地對一個女人說：“你怎麼還不回去？魂不在身上麼？”旁邊一個客人打抱不平，叫道：“賣票的！你太沒規矩了！敢欺侮女人麼？女人，也是客人。”售票員笑了：“她是我的老婆。”
音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”、“拉面”、“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什麼。”
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著某公司的廣告衫信步漫游。隻見廣告衫的胸前印著“pentiuminside”（奔騰的心），短褲上印著“plugandplay”（即插即用）。
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子：“你起來看看吧，說不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。”
丈夫：“我是沒勇氣！否則早就有情人了。”
一個秀才要買柴，見一人挑柴去賣，便呼道：“荷薪者過來！”賣柴的聽懂了“過來”二字，便挑到秀才面前。秀才問：“其價幾何？”賣柴的聽懂了“價”字，估計是問價錢，便說了出來。秀才說：“外實而內虛，煙多而焰少，請損之。”賣柴的不知他說的什麼，便把柴挑走了。
屈原：女孩為什麼穿短裙？吾將上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千萬件，令天下女孩盡歡顏。
白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，隻是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風抖。
蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但願人長久，千裡共裙短。
秦觀：兩情若是長久時，又豈在裙長裙短。
辛棄疾：女孩不識愁滋味，欲上層樓，欲上層樓，為穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可脫除，才下臀部，又上腿部。
柳永；長裙漸短終不悔，為伊消得人憔悴。今宵女孩何處？楊柳岸，短裙殘月。
陸游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作塵，隻有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，後天
下之樂而樂。
岳飛：女孩想穿短裙要趁早，老了穿給誰看？莫等閑，白了少年頭，空悲切！
羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下，我的三國演義還怎麼寫得下去。
施耐庵：如果不是潘金蓮，閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點貨，也無法把武鬆宋江楊雄等人
給逼上梁山。
吳承恩：女孩穿短裙，是為了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒佔了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，隻為賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。
顧城：短裙給了我迷人的體形，我要用它來尋找愛情。
魯迅：女孩穿短裙，長此以往，國將不國；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋時在家裡穿短裙，這就屬於個人隱私問題，誰也無權干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街頭穿短裙的女孩，還是少看為妙，現在風頭正緊……
老舍：如果車上坐得是穿短裙的女孩，我敢保証祥子拉起來肯定有使不完的勁
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，畢竟看上去很美，哪怕過把癮就死。
莫言：因為我奶奶當年穿了短裙，才有了跟我爺爺高粱地裡那檔子事，也才有了我爹和
我。
蘇童：在妻妾成群的老爺眼裡，如果不穿短裙，能讓老爺在自己的門前大紅燈籠高高挂？
張賢亮：女孩為什麼穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人嘍。
賈平凹：女孩穿短裙，如果是在廢都這種地方，那絕對是OOOOOOOOOO。如果什
麼都不穿，那就回歸自然更加原始了，也就不由自主地懷念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往，那可真是煩惱人生。
衛慧：上海寶貝穿短裙，我是美女我怕誰。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每個男人都想嘗。
三毛：女孩在撒哈拉裡穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
瓊瑤：有一個富豪家族的女孩喜歡穿短裙，他老爸公司裡一個有前途的年輕人愛上了她，
而她卻愛上了一個有婦之夫，於是一個有關財產，愛情，友情的故事就發生了。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不怕寒。
古龍：女孩穿短裙是女孩，穿長裙也是女孩，不穿還是女孩。
李敖：第一個得諾貝爾文學獎的中國人非我莫屬，因為咱有穿短裙的女孩這個秘密武器，
那評委還不得乖乖地聽咱的。
瞞天過海------將你的朋友灌醉後，套得他的用戶名及密碼。這樣你上網的費用就低下去了。切記，此計比較陰毒，宜少用。
圍魏救趙------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻將或者跳舞，而你無藥可施時，趕緊為她申請一個帳號，讓她上網，則可免受你"獨守空房"之苦。
借刀殺人------如果你與某人有過節，而在現實中又難以達到你復仇之目的時，有一辦法可為你消氣：用伊妹兒給他寄一個郵件炸彈或者CIH等，等待他哭的樣子。不過，此計除非深仇大恨，不可輕用。
以逸待勞------吃完晚飯後你最好不要上網，建議你躺在床上認真地睡上一個好覺。因為這個時候是網絡塞車的時間。等到凌晨三點以後，你再起來叫貓，肯定能給你帶來意想不到的驚喜。
趁火打劫-------網上聊天必用之計策。就是你靜觀聊天室之動靜，先不說話，等看那一方有戲，就以最快速度扔出一塊硬磚，此磚有一錘定音之功能。趁機表功，說不定能混個臉熟。
聲東擊西-------BBS或聊天室裡常用之計謀。明明喜歡某甲MM，卻偏偏要將媚眼拋向丙MM，此聲東擊西之法往往在關鍵時候能取得成效。
無中生有-------要上網可又怕老婆/女友反對者須掌握。可將上網功能吹得神乎其神，"無中生有"，直到她心動為止。
暗渡陳倉-------在公司公費上網者必須掌握之法寶。主任在場時，要假裝極其認真工作，吸引開他的注意，其實你的電腦已經挂在了網上。
隔岸觀火-------如在網上BBS中見兩大腕掐架，而又覺雙方都不太好惹時，最好不要說話，免得惹火上身。
笑裡藏刀-------無論在聊天室還是在BBS論壇，最好的拍磚技巧就是見面笑瞇瞇，等他失去警惕時再照准要害部位猛拍一磚，定會收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到網上菜鳥向你請教有關網絡問題，而你發現你無論如何也無法回答時，最好的辦法是把責任一古腦兒推向他電腦或貓出了故障。讓不會說話的代罪受過，何樂而不為。
順手牽羊-------網上常常有這樣的好事。當你瀏覽完一個網站覺得大有收獲時，你且慢撤退，看看有沒有附贈的好東東，順便DOWN個下來，豈不更美？
打草驚蛇-------若你懷疑某個伊妹攜帶有病毒，建議且慢打開它，以免惹出其他不必要的事端。最好的辦法先用殺毒軟件對它進行一番嚴刑拷問，不怕它不招。
借尸還魂------如果你不小心丟失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾經給你發過的伊妹兒，隻要有任何一封伊妹，就可借助於FOXMAIL或其他郵件軟件中的"將收信人郵件地址加入到地址本"這一功能找回失落的地址。
調虎離山------如果你家中有人與你爭搶上網，這個時候最好使用此計，用小恩小惠將其調離，而獨享上網情趣。
欲擒故縱------當你沒上網時，網絡公司可能會給你幾百個乃至上千個信用點的免費上網時間，甚至會免費給你一隻好貓，而當你離不開它時，那麼網絡公司收線的時候就到了。
拋磚引玉-------若在BBS中遇到MM的貼子時，千萬不要一味肉麻說好，時下的MM們也不太喜歡那樣的奶油小生。但如果你精心煉就一塊好磚，既拍到要害，也不至太傷到MM痛處，那麼你的那塊"玉"就可能要來了。
擒賊擒王------在與某省或者某區域網友集體掐架時可以試用此計。一般來說，某個省或者某個區就有幾個"網仙"級人物，如果把他們往"死"裡掐，"臭"裡拍，那麼此戰就勝了一半。
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一種稱為"網絡綜合症"的疾病而四處求醫問藥毫無效果時，你可採取此計，將其"老貓"藏起，那以他的病不出數日則自消也。
金蟬脫殼-----此計專門為那些專往人家郵箱裡扔郵彈或者搞惡作劇的人而設計。正人君人一般用不上。
關門捉賊-----若你發現你的帳號密碼被人盜用，那最好的辦法是按兵不動，一個電話打到網絡公司，請他們來個關門捉賊，豈不快哉。
遠交近攻------若你認識了幾個網上MM時，你可以採取此法。遠的多發伊妹，近的多多"進攻"，則可事半功倍也。
假途伐虢-----網上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，這個時候，你最好能裝幾個翻譯軟件，即便翻譯出來有些啼笑皆非，但總比一竅不通強些。
偷梁換柱-----上網時間一長，總是嫌網速太慢。其實這個時候一味埋怨網絡公司已是於事無補。還是自個兒想了招吧。最好的辦法是將你的貓、內存統統換成新的。
指桑罵槐------如果你上網時間過長而電話費網絡費突破兩位數時，為了平息家中內戰，方法之一是大罵網絡公司和電話公司，罵得狗血噴頭為止，直罵得你們家掌櫃的笑出聲來。
假痴不癲------你如果不小心成為"網上大腕"，千萬不能張揚，要裝得沒事似的，而且適當時候還得作"痴呆狀"，免得大家伙都爭著來當網上大腕，你就不值錢了。
上屋抽梯------如果你成心要把你的領導（無論是單位還是家中的）培養成網虫，那麼你最好採取此法。先給他或者她嘗到上網的甜頭，等到他或她已有點網癖時，你可堅決斷其後路，不再免費提供信用點等，這個時候你提出個把平時很難滿足的條件，一般的都會滿足。
樹上開花-------網上交友，不能光憑一"妹"之詞，就和盤托出你的真心。而要"路遙知馬力，日久見人心"，這樣才能交到你的真心朋友。
反客為主-------什麼時候上網，上網干什麼，還得自已做主兒。不能被別人牽著鼻走。
美人計--------你千萬要提防那些網上假冒MM的進攻，他們沒有別的目的，就是搞些惡作劇，讓你神魂顛倒。
空城計------當你出差回不來時，可啟用自動回信功能，使你的朋友不會為等你的信而干著急。
反間計-------當你的網絡出現問題時，你可採取反向思維的方式，說不定會"柳暗花明又一村"。
肉計------愛恨都因網絡生。如果你想成為一個高級別的網虫或者大蝦級人物，你就得餓其體膚，苦其心志，方能修成正果。
連環計------在網絡這個虛擬的世界裡，有的時候要達到某種目的，靠一兩個計謀就想畢其攻於一役，難。在這種情況下你就得考慮一下"連環計"了，就是一計套一計，此計不成還有一計，計計相扣，料它跑不出你的手心。
走為上計-----如果以上精心設計的計謀仍然對你無所幫助時，你這個時候唯一的選擇就是鞋底抹油，一走了之。
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