阿試從醫院看病回來，小克問他：“有沒有看到漂亮的護士啊？”阿試搖搖頭說：“沒想到天使也那麼丑。”
一次記者採訪籃球明星巴特爾：“巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？”
巴特爾道：“記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。”
俺在天宮是卷帘大將,說白了,就是人家進門時,給人家挑一下門帘.想當初,委任俺做卷帘大將時,俺興奮了一晚上沒有睡覺,第二天,才知道卷帘大將是做這個的,把俺氣的是眼冒金星。
說起來這天宮也真是的,門面不大,規矩不少.你說,挑帘子的就叫挑帘子的的了,還叫大將,多虛偽.不過話又說回來了,這樣讓人有面子.比如說,你在天宮燒鍋爐,別人問你是做什麼的,你說是燒鍋爐的,人家就看不起你.你要是說你是火神,包准他們會對你另眼相看.這就是名頭的力量。
那天,俺第一次上班,心裡那個別扭,就別提了.這時,過來一個老頭,頭上戴了一塊板子，後面還跟了一個打傘的,後來俺才知道那個打傘的叫天蓬元帥,比俺還高一級。
俺心裡沒好氣,撩帘子時低了一點,碰到了那老頭的帽子,結果就來了一群天宮憲兵,把俺抓了起來.開始,俺不明白咋回事,後來看守俺的人說,哪老頭是玉帝。
俺想,不就碰了一下帽子嘛,頂多扣俺一個月的獎金,反正獎金也不高.誰知道那天玉帝和王母因為嫦娥的事吵了一架,心情不好,就上綱上線,說俺要謀殺他.就把俺貶出了天宮。
俺心裡氣呀,就在流沙河吃人泄氣.嘿嘿,這叫大魚吃小魚,小魚吃馬蝦,馬蝦吃青泥,誰弱小誰倒霉.俺吃人一直吃到俺師傅來到才停止。
現在,俺在西天有地位了,就超度那些被俺吃的人,你們要怨,就怨玉帝,誰讓他把俺貶下天宮,他要不貶俺,你們就不會被俺吃了。
這些天俺經常看佛經,才知道這也叫因緣.阿彌陀佛,善哉善哉。
由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？‘去繁殖吧’。”“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：‘繁殖後就走吧’。”
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！”
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：“啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！”
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
於是他站起來說：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。”
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：“我們要不要告訴他那些石頭的位置。”
我知道痞子成名並看了他那本書後，心裡就一直憤憤不平：那裡面竟然對我隻字不提！
我是痞子蔡的鄰居，跟他是同一個班的，跟他很熟，主要是本人雙眸長得跟他有些類似，比較小巧，在班裡人稱“咪眼雙煞”。其實上次痞子上次被老師懷疑在睡覺時，我正托著下巴睡覺而被老師認為我在認真聽課。後來看完痞子的書後而沒有洪泛濫，倒不是因為本人感情不夠細膩，隻因為抿著嘴想讓那液體出來時，上下眼皮防守太緊，任那水珠在眶裡橫沖直撞，總不能突破圍困。而要圓瞪眼睛和下雨同時發生，也確實有些難度。
我記得痞子來敲過我的門27次，都因為被阿泰趕出門。本人生性善良，收容過他11次，對如此功德痞子都不曾在書中提及，也真叫人好不傷心。至於另處的16次，實在是情不得已，類似阿泰的原因，所以採取了阿泰的做法。但好象隱約聽痞子埋怨過，說在那16次裡隻被寒風吹塞了鼻子三回，而蜷在我偉大的同情心驅動下賜予的達2平方米角落裡，就感冒了五次！我沒有去核實，所以在此也不敢發表很多高論，但據他說那地方是潮濕的，我卻到現在也沒看到那裡有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也隻能浮起一隻紙船。
至於那個“輕舞飛揚”，不瞞大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大學路的麥當勞裡，我正和我的“美女一覽表”上排名122的小鳳聊性解放的偉大意義，忽然一句估計連麥當娜都不敢輕易說的“那我們下次一起去看A片吧！”把我的脖子扭向聲音的發源地。我當時就驚得連話也說不出來，阿泰的話我幾乎沒有認同的，除他那句形容痞子和“輕舞飛揚”的“現實版的美女與野獸”。真的，我簡直看傻了，小鳳說她打了我兩個耳光我才回過神來，也不知是真是假。我的震驚是有道理的，因為我怎麼也不能把剛才說話的女子跟我的表前五名對上號，難道是我鑄成如此滔天大錯？而且，她的對面竟不是我的“最可怕競爭對手”中的任何一個，而是擠進我的“十大最差先生”的痞子！據某些心理學家說，當蛤蟆快吃到天鵝肉時，對旁邊忽然出現一位英俊的王子所表現出來的憤怒力量是無法估擬的，所以我也不敢貿然出手。因為我的不曾橫刀奪愛成全了痞子的一段淒美戀情，痞子竟在書上連名也不將我提！！！
往事歷歷在目，睹書痛上心頭。嗚呼，我說不出話，但以此抗議蔡痞子?
非親生
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的…
V字手形
拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊!
都是鬆鼠惹得禍
一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什麼掉下來，他說有兩隻鬆鼠跑到他褲襠裡去了，這我還忍了，可是他們進去了說:咱們把果子分了吧！
嚴刑逼供
敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他 。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的……”
敵人很生氣，說那小子蠻有骨氣的，遂又帶上來一個。“招不招，不招就用開水澆死你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的……”
得來點兒狠的了！“招不招？不招扇你耳光扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學）的……”
邪門了，怎麼都不怕死？再帶上來一個！“招不招？不招就把你全身骨頭都折斷，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的……”
敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的～。“招不招？不招把你捆在雨裡讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大（北京林業大學）的……”
看來皮肉之苦不管用了。“招不招？不招就讓你丫的去看鬼片嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的……”
不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭。“招不招，不招的話就把你腦袋磕石頭上磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的……”
石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！”他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學）的……”
我容易嘛我
馬戲團老板接到電話：你需要會說話的馬嗎？老板覺得是個無聊的惡作劇，於是挂斷。
電話又打來，老板再挂斷。電話第三次打來：電話裡說：靠，別挂了，用蹄子按鍵我容易麼我！
該死的混蛋
法官審問一名雙重謀殺案的被告，“你被控告用錘子毆打你的妻子致死。”法庭下面傳來一個聲音，“你這個混蛋。”
這位法官又問“你還被控告用錘子毆打你的岳母致死。”法庭下面那個人又在罵，“你這個該死的混蛋。”
法官停下，對法庭下面那個人說，“先生，我可以理解你的憤怒。但請你安靜，否則我會判你藐視法庭。有問題嗎？“這個家伙站了起來說：“15年來，我一直住在這個混蛋的隔壁，每次我去借錘子，他都說他沒有。”
“你的氣色很不好,”醫生對病人說，“你必須按照我說的去做。首先，告訴你妻子給你做點有營養的東西吃，停止繁重的工作；其次，告訴你妻子你正在做家庭預算，她必須嚴格遵守，而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話，你恐怕活不了一個月了。”
“醫生，”病人回答說，“你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。”醫生答應了。病人回到家裡，妻子迫不及待地說：“我已經跟醫生談過了，”說著聲淚俱下，“親愛的，你隻能活30天了。”
深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，隻見老虎張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去，老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，隻留下一隻，客商便高聲說：“畜牲畜牲，你去也隻
是這一瓶，不去也隻是這一瓶。”
一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！
老師生氣地說：“我問你，四乘四等於多少？”
小夢回答說：“我……我不知道。”
“回家問你家長去！”老師嚴厲地批評了小夢。
放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：“媽媽，四乘四等於多少啊？”
媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”
小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊！”
小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了！”
第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”
老師用教鞭打他一下，小夢說：“好舒服啊！”
老師把他拖到外面罰站，小夢說：“你把我氣死了！”
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