有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
風，吹得令人心寒；雨，洒得叫人心酸。那天，暉哥駕著一輛負有廣州車牌的汽車來到我們樓下，就此出發，我們懷著興奮的心情，雖然那天小雨不斷，但也沒有影響心情。
時間：12:30；地點：深圳。我們已到了深圳，於是便在深圳玩了半天，直至六時正才啟程至廣州。冷風刺骨，使我們寒毛直豎，所以我們就迅速上車，以免生病。此際，我們已經位於廣深高速公路的開端，暉哥風馳電掣，不覺間，我們已達東莞，但奇怪的事情便由此而生。當我們駛過東莞後，四周應該是郊區，突然看見一輛無人駕駛的藍色小型貨車，在我們車後跟隨著，嚇得我一愕。暉哥看不到什麼，而正仔也看不到。為什麼隻是我看見呢。
時間：8:30；地點：廣深高速公路。此際，他們也是在談東說西，而我卻默默無言，不斷反覆地想。忽然，從車廂倒後鏡又看到剛剛那輛汽車，心裡不禁有點疑問。
是否科技日新月異，發明了電腦操控汽車。
是否我近視太深，看得有點眼花。
是否那司機玩弄我們？這點太戇居。
頃刻之間有人搭著我膊頭，原來是正仔，他慌張道∶「你看，你看，後面那輛汽車為什麼沒人駕駛的呢？」我便告訴他∶「你有所不知喇，此輛汽車乃是現今社會最先進、最安全、最……」在我開玩笑之際，那輛不知所謂的車已在我們車旁，我倆被其嚇得愕了，驚愕也來不及，那車已高速飛行般越過我們，暉哥面色陡變道∶「那輛是什麼車？是否一級方程式改裝而成的？」暉哥說罷便將車速提高，他皺著眉頭閉著嘴，不甘示弱，定要追尋看個究竟。雖然怪車失蹤了，但我們仍憧憬著再遇那怪車。
時間：9:30；地點：廣州。終於到了廣州，人多車多。我們的目的地豈不是這裡？暉哥否定，皆因他要回鄉探親，那麼我們的目的地在哪兒呢？就是方圓七十二公裡的從化市。然而繼續兼程，咱們揣測，會否再次目睹那怪車呢？但暉哥說∶「啊！這點你們不用怕，因為此路並非廣深公路了。」說罷暉哥轉入往從化市的高速公路，其實他早已知道，那輛並非凡間車，而是靈界汽車。一刻鐘後，它又來了，跟剛才一樣，跟隨在咱們車後，幸好有安全距離，該段路途甚少車，零星街燈也沒有作用，非利用車頭燈不可，委實恐怖。暉哥千叮萬囑叫我們不要轉頭望，因為這隻會令它越追越近，果然，一刻鐘後銷聲匿跡，不見其蹤影。
事後咱們征求舅父的意見，他勸暉哥今後不可夜裡開車，尤其在大陸，他又說出那晚的事他也試過，隻是普通東西，不會對咱們起什麼作用，沒啥大不了的。
“大夫，手術成功的可能性有多少？”“哦，已經有97次的手術經驗了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
休謨去逝前不久還出席過一次晚宴。宴會上一個客人抱怨世界充滿了敵意，人跟人之間的對立太深了。老哲學家頗不以為然。“不，並非如你所說。”他語重心長地說，“你看，我以前寫過能引起敵意的各種題目。道德的，政治的，經濟的，還有宗教的，可除了輝格黨人、托利黨人以及基督教徒以外，我卻沒有任何敵人。”
不經意發現老婆還有個小本本，仔細一看，原來是日記：
1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭發，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著干家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！
5.結婚紀念日前一天，准備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動於衷，說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。隻見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。
有人喊道：“你有什麼可以得意的NULL你失手了!”
劍手回答：“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
一家人去泳池，父親帶男孩去男更衣室，母親帶女孩去女更衣室，進更衣室前，爸爸對兒子說：跟媽媽去女更衣室吧，今天爸爸很累，沒精神照顧你！
兒子（八歲）：才不要呢，那邊都是女的，不好意思！
爸爸：有什麼不好意思的，你才八歲，再過一、二年倒是不可以去了，現在能去就去，能看就看吧，又有什麼關系？呵呵！
兒子：我不是怕看她們，我是怕她們看我！！
爸爸：……
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：“你們帶U盤了麼？”
唐僧師徒......
如來又問：“移動硬盤呢？”
......
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來!!!
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走這麼遠干嘛......
如來問你們帶PSP沒有？
唐僧師徒......
如來：那你們路上是怎麼娛樂的？
唐僧師徒：打怪升級......
徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。揮揮手，不帶走一個美眉。
普希金：假如青蛙欺騙了你，不要憂郁，也不要憤慨，相信吧，快樂的日子就會到來。
但丁：上你的網，讓別人去說吧！
歐陽修：青蛙之意不在網，在乎美眉之間也。
陳子昂：前不見輕舞，後不見飛揚，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。
李商隱：昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔網廊中，“貓”無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。
顧城：黑夜，給了我黑色的鼠標，我卻用它尋找――美眉。
雨果：世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是人的胸懷，比人的胸懷更寬闊的是寬帶網。
托爾斯泰：幸福的網戀都是相似的，不幸的網戀各有各的不幸。
別林斯泰：網絡是一所最好的大學。
張震岳：如果說你真的要走，把我的情書還給我，存在你硬盤也沒有用，我可以還給別的美眉。
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