孩子：“媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。”
媽媽：“那准是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
麼？”
孩子：“他在大街上大聲叫喊‘冰淇淋5個便士一杯’。”
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”
孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”
老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
有個人對姓名學家說：“我那四個孩子名字都沒叫好……”
姓名學家問他：“你那四個孩子都叫什麼？”
他說：“大的叫安安，二的叫寧寧，三的叫平平，四的叫靜靜。現在家裡果然安安寧寧平平靜靜，可整天死氣沉沉鴉雀無聲。請你給他們另起個熱鬧點的名字吧！”
姓名學家說：“大的叫飛機，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹號。”
一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。
“我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在
他的診所裡放一個氣球。”
這個人開始尋找，有個醫生的診所裡放了20個氣球，
另一個放了30個氣球，最後他找到一家隻放10個氣
球的診所。他走進去。
醫生說：“到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。
網上醫療咨詢已經成為了現實，下面是某婦女與婦科大夫的網上對答。
該婦女因為連日的疼痛，導致意識發生輕微模糊。
婦女：大夫，你好，最近我總是感到很疼，每次插入後還會流血。
大夫：那你丈夫知道嗎？
婦女：當然知道，可是他對此無動於衷。
大夫：你應該好好和他談談，畢竟他是有一定責任的。
婦女：可他總是說是我自己不小心。
大夫：哦，那麼說是你掌握主動權了。
婦女：當然了，每次都是我 ，這還用說嗎！ 大夫心說，這個家庭還真有些特殊。
大夫：通常你多少時間一次？
婦女：一天兩次，早晚各一次。
大夫心說，難怪他丈夫會抱怨，而且無動於衷，就是鐵打的漢子也吃不消呀！
大夫：夫人，我覺得你應該體諒你的丈夫，這種事情還是應該有節制的。
婦女：這還多？況且我丈夫的規律也是一天兩次，我們結婚前也是這樣的！ 大夫越來越吃驚，天哪，難道是我不正常嗎，回家得好好問問老婆。
大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下過程嗎？
婦女：可以，一般我喜歡粗一些的軟毛的牙刷，然後擠上牙膏，然後開始刷，每個角落都要刷到……
大夫的心跳已經超過每分鐘120下了，大夫心說，真是無法想像，原來以為隻有艷情小說中有這樣的情節，居然現實中也有，看來我和老婆也該換換口味，買些情趣商品才對！
正當大夫遐思邇想的時候，屏幕上顯示出一行字：喂，陳大夫，你在嗎，怎麼不說話？
大夫：陳大夫？我是王大夫呀！
婦女：啊，你不是牙科的陳大夫！！
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
張家幾個兒女合買了一台遙控電視機送給母親當生日禮物，張太太說：“我最不會使用這種遙控的玩意兒了。”
經常出差在外的張先生說：“太太，你過謙了。”
一個中年男子剛裝了一套“自動清除臟話”軟件。這天他收到了一封來自朋友的E－MAIL，有一句
話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。他覺得十分奇怪，就打電話詢問。原來原信寫
的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期。
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