注意事項：
一、要看東家是誰（像打狗要看狗主人），討厭的人，請吃滿漢全席也不去；
二、想吃川菜的時候，決不蹭東北菜的飯；
三、蹭飯之前決不能故意餓出上一頓，吃相太猛以後別人就不敢請了；
四、就算要餓,也以七日為限，不然，餓死就太不值了；
五、要想蹭得提前做好准備，觀察誰請客的概率最大，不打無准備之仗；
六、蹭飯之道，貴在堅持，要有失敗一百次才能蹭到一頓好飯的勇氣與恆心；
七、蹭得飯不好不能迫於面子忍氣吞聲，要善於暗示對方你的不滿，否則有可能對方以後就按這個標准打發你了；
八、蹭帥哥飯的時候，吃飯時要文雅，讓他對你出眾的儀表和談吐傾心；蹭青蛙飯的時候，吃飯時比他還要凶猛，以防被青蛙追；
九、同性的少蹭，因為那是欠人情；異性得多蹭，那是給他面子；
十、蹭了就蹭了，不要總想些不利於消化的形而上問題。例如：蹭了同性戀的飯是欠了人情還是給了面子？
十一、吃飯不忘請客人，不可一味悶著頭吃，要勻給請客人一些眼神，回眸一笑百霉生，秦皇漢武皆失色；
基本原則：
眼要靈，手要快，皮要厚，嘴要大；
蹭飯最重要的原則就是身上絕不能帶一分錢去，免得取義不成反成仁；
手眼一條線，筷子如閃電；
鄉下老家的房子是日據時代就興建的建筑，外觀非常狹長，就是一條龍式的房子，而由於中央沒有建天井，所以往往屋非常陰暗，白天也需要點燈。
事情發生在我小時候，某日，約下午四點多吧！自個兒在浴室洗澡。而浴室是在房子的最面，所以我便開了浴室的燈，但浴室外的燈我卻沒有開。故，除了浴室有光亮外，由於隻有我一個人在面，外面都是黑暗一片。洗到一半，忽然身體覺得痛，覺得好像有什麼東西打在我身上，抬頭看向門外的黑暗(因為門和天花板之間有空隙)，竟然覺得外面好像有人的樣子，而且感覺對方不知道拿什麼東西丟我，一直往我身上丟，覺得身體很痛。而我看地上想找到底是什麼東西扔到我身上，但地上卻沒有任何東西。這時心愈來愈害怕，胡亂洗一洗，急忙穿上衣服，便沖出浴室，一直跑到外面,這時心隻覺一片光明迎我而來，剛才的黑暗不安，似乎已離我遠去，這時，忽然覺得手指濕濕的，低頭一看竟發現有血跡沾在我的手指上，我心正納悶著，什麼時候受傷，於是用水洗淨，卻發現我並沒有受傷，到現在我還是不明白為什麼我的手指會沾上血，而那血又是誰的?
A友花1XX元人民幣買了一個微軟產品，因害怕假冒偽劣，故請懂行的B友鑒定。B友拿來包裝放手裡一掂量，又打開一看，曰：“真貨，絕對真貨！”
A友不解，忙問：“您怎麼這麼快就說是真貨呢？”B友故作神秘地說：“不凡Microsoft的產品都有一個重要標志，一般人是做不出來的。”
“什麼標志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，長篇大論，誰也看不懂的《用戶手冊》呀！”B友答道。
A友拿出《用戶手冊》一瞧，放心了。
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
我以前堅持等有了女友之後再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。
理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。
理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想象得出），而手機的升級簡直太簡單了。
理由三：手機隻會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗証視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的准備）。
理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多麼好的女友無法做到的。
理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。
理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多隻為手機買件皮套，而且是自願的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。
理由七：有人問我為什麼現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？
理由八：……還需要繼續說嗎？
有一個那是養了一個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管的緊，所以隻有星期五才抽得出空來陪情婦，然後匆匆回家。有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內的細菌幾乎都殺死了。
僅剩下的四個細菌躲在了一起，在開緊急逃生會議，A細菌說：“我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。”B細菌說：“不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了！”C細菌說：“依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。”D細菌搖著頭說：“你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不一起到基地去搭‘太空機’離開？”
某排排長帶領全排2個班進行射擊訓練,他用四川話對手下說:
“一班射擊,二班扛彈,我來做示范.”
士兵們都是北方人,聽成了“一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯”,聽了都哈哈大笑。
上學前，母親叮囑威利：“別說我們家富，否則，學校又要上門
來求捐款了。”威利點點頭。
新學期第一堂課，老師便布置一篇作文，題目是：《我的家庭》。
威利揮筆寫道――
“我家裡很窮，我家的廚師、園丁和仆人都很窮……”
有個寡婦剛買的蚊帳不知被誰偷了,她不去報警,去東門外一位測字先生那裡測字.測測這蚊帳是被誰偷去.
她到了那裡:說”先生,我要測字呢.”
“你要測什麼事呀!”
“你測測我的蚊帳是誰偷的?”這時測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不得是傻瓜.“那你就寫個吧,”
寡婦不認字.但會麻將,就寫了“四萬”的四字.
先生說:“你家是不是住在院子裡,(四字外面是個口像四合院),院子裡有沒有一個叫阿八的人,”
寡婦回答說:“有,有,有”
“這蚊帳就是阿八偷.”(四字中間不是一個八字嗎.)
這寡婦回去就坐在大門口等阿八.
事又碰巧,這阿八原是一個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,寡婦就高聲叫道:“阿八,你把蚊帳還給我.”
阿八說:“你的蚊帳不是我偷.”“是你偷!”“不是我偷.”“是你偷.”阿八這是想,這寡婦一定看見了,沒有辦法.隻得把蚊帳還給她.寡婦想這測字測得真准呢.
事過幾天後,阿八不相信她會看到,我得去問問她是怎麼知道是我偷盜的.
“大嫂,你是怎麼知道蚊帳是我偷的.”寡婦就把去東門測字的事告訴了他.阿八問她寫什麼字.測字先生怎麼說的都對她說了.
阿八想:原來是這樣子.今天我也去測測我的蚊帳是誰偷的.
阿八去了東門,氣凶凶說:“先生,我要測字呢.”測字先生看他這麼凶,心裡也很害怕.但這字還是要測的.隻好硬著頭皮說:“先生,你要測什麼事呀.”阿八說:“你看我的蚊帳是誰偷的?”他一聽,壞了.偷蚊帳的事怎麼都來問我,他隻好說:“那請你寫一個字來.”這八也寫了一個四字,不過他寫得這個四是草寫,(因電腦沒有這字形)寫得象e字形.測字先生一看就0說:“先生,你根本測有蚊帳,你家裡下直在燒蚊香的,這草寫的四字象蚊香一樣…….
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
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