大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，宿舍裡很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
話說有一位剛新婚的女子，因和先生之間出了點感情問題，便去找她
的心理醫生……她抱怨似地對心理醫生說：
“為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？
結婚前他總會說好聽的話給我聽，結婚後都不會……”
結果心理醫生正經八百地對她說：
你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎？？？
魯西契卡先生和朋友諾瓦克一杯又一杯地喝著烈酒，魯西契卡深深
地嘆了一口氣說：“你看，諾瓦克，生活裡的變化真是奇妙無窮，過去呀，誰
要是找對象，就得找好幾年，而住宅呢，半小時內就找得到，現在是半小時
內就能找到對象，等住宅卻要等無數年。”
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
女：你每一樣東西都比不上任何人！
男：對，尤其是女朋友！
母雞對公雞每天天不亮就叫，吵得睡不著覺，早就不滿了。
母雞對公雞說：“現在的科學証明，太陽並不是你喊才出的，你天天早上喊空口號，你煩不煩人。”
公雞反駁道：“你不喊口號，那是你的嗓子沒我的好，不嘹亮。”
母雞說：“俗話說得好，叫雞公不下蛋。你呀，要多學習一點東西，多做點實事。”
公雞說：“你怎麼還是老觀念，現在醫學發達了，你肚子裡的貨，實際是我給你的。沒有我，你肚子能有什麼貨。你干什麼實事？不就是下下雞蛋嘛，這蛋在肚子裡不下來行嗎？那憋得多難受，跟我拉屎一樣，拉下來就舒服了。”
母雞反駁道：“是你的貨，那你下個雞蛋給我看看。”
公雞不緊不慢地說：“有成語為証，這叫借雞下蛋，你懂不懂，我公雞忙不過來，借你母雞下蛋而已。”
空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲訴苦說：“我家的那隻母老虎，自以為她是世界杯裁判。我就不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”
乙看了看甲，不緊不慢的說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補。”
高爾基旅游時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村庄裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋裡大聲問：“你是誰啊？”
高爾基說：“阿歷克謝・馬克希・莫維奇怪。彼什科夫！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把剛打開的門關上，干脆地拒絕道。
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