彼爾知道初診要三元錢，而復診隻要一元。
於是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”
一書生睡床被臭虫所擾，夜夜難以入眠，隻得上街尋找臭虫藥，正遇一小販在賣藥，書生購藥時，小販唾沫橫飛地保証：藥效特佳，無效退款！是夜，書生將藥撒於床上，但覺臭虫更加猖獗，鬧得一夜無眠，第二天書生上街與小販評理，小販說是你未按我的說明書用藥，此時書生才發現包藥紙上確有一行小字，用法：捉住臭虫，掰開其嘴，將藥灌入口中，保証有效！
老公生存法則
1.別跟老婆談具有爭議論性的話題。
2.若有爭論時，盡可能不要有結論。
3.如果非有結論不可，則以老婆的結論為結論。
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家裡賣海鮮的學生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹隻能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
和豬朋狗友們喝到扶著牆回家，到了樓下掏出鎖匙開樓道的門，開了半天還是打不開。MD，這門鎖老是壞。跑去管理處找保安，說門鎖又壞了。保安說沒有呀，你是不是喝多了拿錯鎖匙？一聽說俺喝多了俺就不爽，憑俺的酒量這還沒到七成。俺又沒喝醉，怎麼會拿錯鎖匙？保安給俺纏得沒有辦法，拉著俺到了樓下，問俺用那支鎖匙開的門，俺告訴了他，他試了試，也是打不開。俺在一邊冷笑說：“俺沒醉就沒醉，這門鎖又壞了。”這時保安從俺的那串鎖匙拿起了另一支，“咔”的一聲，門開了。日，俺還真喝多了拿錯了鎖匙……
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
家裡養了3隻狗，2隻母的，1隻公的。
上個月2隻母的發情了，在外邊干了壞事，一個月過去了，肚子逐漸大起來了。老媽呢，好菜好飯的伺候著。本來嘛，要當“媽”了，給兩隻狗添加點營養。結果到了預產期了，怎麼有一隻狗沒反應呢？慌慌張張的帶去寵物醫院檢查，怕死在肚子裡了。結果沒想到啊沒想到，那家伙根本就是假懷孕，那麼大肚子，裡面一隻小狗都沒有。
回到家我媽就罵它：你這個調皮的家伙，裝懷孕，騙我買好吃的。
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