妻子：“剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？”
丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
雨農很怕鬼，所以我從來就不拿鬼故事給他看，他一個人住在很大的公寓裡，經常要半夜干活，我也不忍心嚇他。我們之間幾乎無話不談，除了關於鬼的問題。後來我過完年從上海回北京，給雨農打個電話報平安，他接我電話時聲音很奇怪，我一聽就知道他出事了，就緊著問他怎麼回事，他死活不肯說，我說：你要是不說的話，我沒法幫你啊。他這才吞吞吐吐的把發生過的事說了一遍。
他開始就大罵我：“都是你，寫了這麼多故事，弄的人心惶惶的，我被他們騙了去看，看完了整晚上睡不著覺”，聽到這兒，我心下稍安，我想他大概是被鬼故事嚇到了，就跟他說：“沒事沒事，我那些故事大部分都是編的，你放心吧”，雨農一聽就急了：“不管你的是不是編的，這次我是真的碰上鬼了，就是除夕之夜。”，我說：“你慢慢說，別急”，“我一個人過除夕，要幫一個客戶把程序趕出來，晚飯沒怎麼吃，一直干活，過了一會兒有點累我就跑到安家去聊天，一進去就看到他們打了一行字：新年快樂，我一看是你的主頁，就以為是新年賀歲的，想進去看看，誰知道一進去就是一個鬼頭....”，我連忙打斷他：“不對吧，老農，我可從來沒把鬼頭放在首頁啊，你看錯了吧？”，“你聽我說下去啊，我當時嚇了一跳，以為進錯了地方，再一看沒錯，我心裡就罵臭財神，大過年的嚇唬人，那時候我心裡很害怕的，你也知道我膽子小的呀。這時候我很餓，就跑到廚房去煮東西吃，冰箱裡就剩一袋餃子，我全下下去，我在廚房的時候就聽到外面乒乒乓乓的響，出去一看，什麼事都沒有，我又回廚房，剛一回來外面又響，我有點怕了，就用勺子敲鍋，嘴裡哼歌，誰知道外面也有一個聲音哼和我一樣的歌，我嚇死了，也不敢出去，這時候我唱歌就跑調了，外面的聲音跟不上我的調就消失了，我探頭出去看，還是沒什麼事，我就以為是被你的主頁嚇得我產生幻覺了呢，這時候餃子出鍋了，我把它撈出來的時候隱隱約約聽見外面有人說：好香啊，我也不知道哪裡來的勇氣就一下子沖了出去，就見到一個渾身上下沒有一點肉、瘦得皮包骨頭的人坐在我的沙發上，我腿一軟坐在地上了。那個人見到我也不走，用很沙啞的嗓子說：“新年好，賞口飯吃吧”，我就大喊“冤有頭債有主，我沒害過人，你別來找我”，那個人一下就不見了，還是那個聲音說話：“我又不是找你索命的，怕什麼，不過是討口飯吃”，我在地上坐了一會兒，看看沒什麼異樣了，就沖到門口把所有的燈都打開，然後回廚房去看，才發現我下的一鍋餃子都沒了。”聽到這兒，我想笑又不敢笑，感情雨農大過年的碰上一個餓死鬼啊，我跟他說：“其實這種事可以避免的，我早就告訴你要在門上貼門神，你偏不聽，一定要碰到臟東西才來和我說，以後要注意啦”，雨農沒搭腔，過了一會兒問：“你知道上海哪裡有賣門神的嗎？”
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利於家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
老公: ……
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」
學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裡的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
潑水節上，大家彼此潑水祝福，忽然一人罵道：媽的，誰潑我？
旁人勸道：潑水是祝福你。
罵人者道：少來這一套，誰拿開水潑我來著？
兩個小男孩在交談。
“你說手搖縫紉機和腳踏縫紉機有什麼不同？”
“那誰不知道？手搖縫紉機是縫襯衫的，腳踏縫紉機是縫褲子的。”
一記者去南極採訪眾企鵝：“你們每天都做什麼啊？”
企鵝甲：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝乙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝丙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
……
……
企鵝癸：“吃飯，睡覺。”
記者：“你為什麼不打豆豆啊？”
企鵝癸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~：“我就是豆豆。”
“明明，你的練習本是哪來的？”
“學校辦公室沒人時順手拿了兩本。”
“混帳東西，誰叫你偷的？我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？”
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