一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。
第一個學者回答：“這定義不難下，譬如，當我回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽為禮，再說‘對不起，打擾了’，這就是風度。”
第二個學者說：“這還算不上風度。如果我回家，發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：‘對不起，請繼續下去。’這才是風度。”
第三個學者捋捋胡須，響亮地說：“這也不算風度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽致禮，說‘對不起，請繼續下去’後，再看著他們真的繼續下去，那才夠風度。”
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麼了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
當年曹操率領了五十萬大軍路過我們家，看到我爺爺種的西瓜好大，所以他下今，讓他士兵在西瓜上面開一個洞，然後他自己一個人鑽進去吃西瓜瓤，這時他士兵也喝的受不了啦，一下子全鑽進去了。他們在裡面這邊咬一口那邊咬一口，吃的是暈頭轉向，也不知過了多久，他們覺得肚子飽了，就准備出來，可是找了好久也沒的找到出來的路。到最後隻有曹操帶了兩個兵逃出來了，其他的人全困死在裡面了。
一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”
丈夫回答：“當然是貝多芬了。”
她高興地問：“為什麼？”
“因為他是聾子。”。”
父親對於9歲的兒子在意女人的胸脯感到十分苦惱，他兒子不斷地指著豐滿的女孩說：“嘿！老爸，看看那女孩身上的東西！”最後，父親帶孩子去看心理醫師，醫師保証隻一小時的治療就可醫好他。
經過治療走出醫院後，父子倆走過數棟房子到巴士站搭車，他們一連經過幾個女孩，兒子都不出聲。上了巴士後，父親心中暗暗稱贊心理醫生醫術高明。不久，他兒子又開始扯他的袖子了，低低地說：“嘿！老爸，看那巴士司機的屁股。”
兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
快告訴我，”肖恩說，“你結婚了嗎？”
“結了。我妻子是個天使，”凱文答道。
“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。”
妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！
夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”
某班女教師身懷六甲仍堅持上課。一日，當她踏入教室時，後排男生便大聲起哄：“大，真大……”女教師毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的騷動。”後排男生頓時悶住。（校長批：要尊重老師，尤其是女老師）
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
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