上體育課，擲實心球。我是運動白痴，擲了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。體育老師很怒火：“叫你擲球，不是拋繡球，你不能用力點嗎？是不是怕地面會喊痛？腰往後彎下，用力再擲一次。”我閉上眼睛用盡力氣，把球擲出去，“砰！”正中老師的頭。我大叫：“老師，我…我可以對天發誓，我是故意的。”
汗！其實我想說：我不是故意滴！（後來，這個項目我被隔離了。）
貓勿靠近,哈哈,小朋友寫出來的警示語.
岳父退休後，在樓下的一個角落裡用竹竿搭了個小棚子，然後，用網子罩起來，在裡面養了幾個鴿子。一個星期天，他發現網子被撕開了一個小洞，附近有一隻大黑貓在徘徊，並死死地盯著鴿子，“喵…喵”地直叫。岳父想去拿些繩子修一下，又怕離開後，大黑貓咬鴿子，就讓正和小朋友們在樓下玩得高興的女兒去看一會兒。她姥爺離開後，女兒看著小朋友們玩，自己有些眼饞，她靈機一動，拿起不知是哪個小朋友扔在地上的粉筆頭，在附近的水泥牆上寫了四個醒目的大字：“貓勿靠近”。
湯姆在他父親四十歲生日的時候，送了一樣禮物，是一個指南針；湯姆的父親接過禮物，想了一下說：親愛的兒子，我很喜歡但我用不著它，我從不會迷路；湯姆回答說：沒錯，我相信您從不迷路，但我想，如果您從後街的酒吧裡走出來的時候，一定用得著它。
妻子買了一塊純白色的布料准備做晚禮服，她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，並溫柔地問道：“你喜歡這塊布料嗎？”丈夫漫不經心地答道：“很好，我們的床單實在太舊了！”
親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，一星期有整整六天你忙著上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了！今天是咱們的休息日，我要為你服務，關懷你、照顧你。
喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火……。啊喲！這該死的木柴，怎麼這麼多刺！沒什麼，我自己找鑷子把刺夾出來。
喂，針線匣在哪裡？在抽屜裡？哪個抽屜？啊，你不用起來！哎呀，真糟糕！鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃干淨，你安心休息吧！掃帚放哪兒了？門背後？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就給你端來香噴噴的奶茶。有鮮奶嗎？你說在哪兒？在外面小棚子裡？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的馬手脫落了。奶都洒了，真可惜！那麼好吧，就請你喝沒
奶的濃茶吧！什麼？你說什麼？苦得沒法喝？瞎說！這種茶你不能喝，那你干嗎不自己煮？我又不是你的佣人！
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：“多想想你的妻子。”
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
1.XXX將XX壓在了身下，聽見XX發出痛苦的叫聲。
2.XX伸手將XXX的衣服撕爛了。
3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。
4.XX直接跳到了對方的背上。
5.XXX興奮得把衣服都脫了。
6.XXX都流血了。
7.XXX已經在禁區裡了。
8.XXX全部壓上去了。
9.XXX非常快速的往前插。
10.120分鐘過去了，XXX什麼東西啊，還沒射！“XX機會！！射！！啊呀，高射炮！隨著主裁一聲哨響，上半場結束，看一下技術統計，XX射了2次，隻有一次射正，而YY射了26創，其中13次射中，看來上半場xx是被YY在壓著打，希望XX能在下半加強反雞.....
11.xx快速插入了.射呀,射呀唉,沒射進去!!
12.XX和YY把ZZ擠在中間,可ZZ還是射了!
13.某球員中場休息對教練說：你讓我換位什麼的，什麼什麼快射＃，射了你還讓我談體會，真的很累雖然有許多的腿在門前,但是xxx還是大力的射了進去.
14.XXX進入了禁區，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁區邊緣。。。。
15.他進去了又出來了進去了又出來了。。。。
16.守門員xx號稱肛門xx一個沖頂，頂在門柱上，他痛苦的抱著“頭”蹲了下來1994年冠軍杯決賽，裡杰卡爾德在克侶魯伊維特身後一記直塞，小克順勢插上一捅，羅西張開雙腿試圖封堵，但依然被從右邊強行捅入
17.99年英超，貝克漢姆把球“搓”起來，約克惡狠狠的扑上去，從門將的兩腿之間頂了進去,黑人果然很強
18.布蘭克狠狠的親了一下巴特斯的和尚頭
19.孫繼海已經套上了，李鐵快給呀！終於給了
20.xx隊的xx插的很堅決
21.XXX補射，居然還沒有進，太丟人！
22.前插上的xxx一讓，給後門插上的xxx射了
23.終於射進一次，xxx終於証明自己不是無能
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”姑娘忍不住笑了起來：“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。“你剪這段新聞干什麼？”有人問他。
“放在口袋裡。”他答道。
AstheplanewasflyinglowoversomehillsnearAthens,aladyaskedthestewardess:"What‘sthatstuffonthosehills?"
"Justsnow,"repliedthestewardess.
"That‘swhatIthought,"saidthelady,"butthisfellowinfrontofmesaiditwasGreece."
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